Điều này rất đau đớn. Thật là đáng sợ và xúc phạm. Ly hôn chưa bao giờ làm hài lòng bất cứ ai. Ngay cả khi vợ hoặc chồng chia rẽ bởi mong muốn chung (điều này không xảy ra thường xuyên), ngay cả khi họ đã làm mọi thứ “một cách văn minh”, cả hai đều trải qua thất vọng, đau đớn và mất mát. Ở Nga hiện nay, theo thống kê từ Rosstat, khoảng 50% gia đình tan vỡ. Hơn nữa, hầu hết các vụ ly hôn xảy ra ở những gia đình mà vợ và chồng đã kết hôn từ 5 đến 9 năm. Đây là một thời gian dài. Và, như một quy luật, đã có những đứa trẻ trong các tế bào như vậy của xã hội.
Tất nhiên, các tình huống khác nhau, và đôi khi ly hôn thực sự trở thành lối thoát hợp lý duy nhất, nhưng chỉ người lớn mới đưa ra quyết định về việc ly thân. Và trẻ em - luôn luôn, trong mọi trường hợp, không có ngoại lệ, trở thành con tin của cuộc ly hôn của cha mẹ.
Mọi đứa trẻ, bất kể tuổi tác và tính khí, giáo dục, tôn giáo, quyền công dân và vị trí trên bậc thang xã hội, đều yêu thương cha và mẹ của mình mạnh mẽ như nhau. Đối với anh, việc mất liên lạc với bất kỳ ai trong số họ thậm chí không phải là một chấn thương, mà là một thảm họa thực sự.
Để ít nhất hãy hình dung một cách đại khái con bạn đang cảm thấy thế nào, hãy lấy trải nghiệm của bạn làm cơ sở và nhân chúng với hai. Và đó sẽ không phải là tất cả.
Ảnh hưởng đến tâm lý của trẻ
Thật kỳ lạ, việc ly hôn của cha mẹ ảnh hưởng nhiều nhất đến những đứa con chưa chào đời. Nếu chuyện gia đình tan vỡ khi người phụ nữ mang thai, đứa trẻ trong bụng cô ấy đang trải qua những cảm xúc tiêu cực của người mẹ, thì anh ta sẽ bị tấn công bởi liều lượng hormone căng thẳng đáng kinh ngạc. Một em bé có thể được sinh ra với những rối loạn nghiêm trọng trong hoạt động của hệ thần kinh, tâm thần. Trong 90% trường hợp, những đứa trẻ như vậy rất lo lắng, thất thường và thường xuyên bị ốm.
Cả trẻ sơ sinh và trẻ lớn đều cảm thấy bất hòa trong gia đình. Họ đang trải qua những gì?
Bề ngoài, con cái của bạn có thể không thể hiện bất cứ điều gì, đặc biệt là nếu mâu thuẫn gia đình đã phát triển trong một thời gian dài và mọi người đã khá mệt mỏi với việc la hét, thách thức và đóng sầm cửa. Trong trường hợp này, đứa trẻ có khả năng coi ly hôn là kết luận hợp lý của một giai đoạn khó khăn. Nhưng bên trong nó sẽ bùng lên những ngọn lửa và phun trào núi lửa, bởi vì căng thẳng bên trong (nhân tiện, nguy hiểm nhất cho tính mạng và sức khỏe con người) sẽ không tự biến mất. Nó tích tụ và phát triển.
Thông thường, mặc cảm bản thân sẽ đến với anh ta để "giải cứu" cho những gì đã xảy ra. Điều này xảy ra với trẻ em từ 2 đến 7 tuổi. Thực tế là một đứa trẻ, do tuổi lớn, không thể hiểu được tất cả những lý do thực sự dẫn đến sự ly hôn của cha mẹ mình. Vì vậy, anh ta “chỉ định” kẻ có tội - chính mình. "Bố bỏ đi vì tôi xấu." "Mẹ bỏ đi vì mẹ không nghe lời." Trạng thái khủng khiếp này xé nát tâm hồn đứa trẻ làm hai. Một người ở với mẹ. Người còn lại là với cha cô. Thêm nữa là bản thân không thích. Kết quả là gây ra nỗi sợ hãi (dẫn đến sự phát triển của chứng ám ảnh sợ hãi), giận dữ, hung hăng hoặc cực đoan khác - cô lập và rơi nước mắt.
Nếu bạn không hỗ trợ kịp thời cho những đứa trẻ như vậy, hậu quả sẽ rất thảm khốc - rối loạn tâm thần, mất khả năng xây dựng gia đình trong tương lai.
Trẻ em 9-12 tuổi đi đến một thái cực khác - chúng bắt đầu cảm thấy tức giận mạnh mẽ đối với cha mẹ đã mất (thường là cha), phẫn uất, chúng có cảm giác mình vô dụng. Đặc biệt là nếu người cha còn lại gấp rút thu xếp cuộc sống cá nhân của mình - để tìm kiếm một người "cha" hoặc "mẹ" mới. Đứa trẻ bị bỏ lại một mình với rắc rối của mình.
Thanh thiếu niên thường gặp phải tin ly hôn với sự phản đối gay gắt, đặc biệt nếu gia đình đang hạnh phúc hoặc có vẻ như vậy. Con trai thì "ù" hơn, chúng thẳng thừng buộc tội mẹ rằng bố bỏ đi, hoặc ngược lại, chà đạp quyền lực của bố và đứng về phía mẹ. Vì vậy, họ triệt tiêu nguyên tắc nam tính trong bản thân và khởi động chương trình "tự hủy hoại". Các cô gái tuổi teen trải qua cuộc ly hôn của cha mẹ một cách kiềm chế hơn, nhưng không kém phần mạnh mẽ.
Nhiều thanh thiếu niên thừa nhận rằng họ đã bắt đầu cảm thấy xấu hổ vì một gia đình không trọn vẹn trước mặt bạn bè cùng trang lứa. Và hầu hết tất cả trẻ em từ các gia đình mà gần đây có một cuộc ly hôn, khả năng trí tuệ bị giảm sút. Trẻ bắt đầu học kém hơn, trở nên phân tán, vô tổ chức.
Sự căng thẳng của cuộc ly hôn của cha mẹ ở bất kỳ lứa tuổi nào cũng có thể gay gắt đến mức đứa trẻ trở nên ốm yếu về thể chất. Một số người lớn tuổi bắt đầu đi tiểu vào ban đêm. Ở trẻ em gái vị thành niên, chu kỳ kinh nguyệt không thành công. Không hiếm trường hợp trẻ em xuất hiện các biểu hiện dị ứng, bệnh ngoài da. Các bệnh mãn tính ngày càng trầm trọng hơn.
Giai đoạn khó khăn nhất là thời gian đầu sau khi ly hôn. Khoảng 6 - 8 tuần bạn sẽ thấy buồn, cô đơn, tổn thương và sợ hãi đến mức không thể chịu nổi. Và sau đó là giai đoạn thích nghi với cuộc sống mới sẽ kéo dài thêm sáu tháng nữa. Điều quan trọng là trong giai đoạn này, chúng ta, những người lớn, phải nỗ lực vượt qua bản thân, kiềm chế những cảm xúc tiêu cực và tổ chức cuộc sống của trẻ một cách chính xác. Bởi vì nó khó hơn gấp đôi đối với anh ta. Nhớ điều này.
Bạn có thể tìm hiểu cảm giác của một đứa trẻ về cuộc ly hôn của cha mẹ bằng cách xem video sau đây.
Làm thế nào để nói với con bạn về ly hôn
Nếu quyết định đã được đưa ra và là quyết định cuối cùng và không thể thay đổi, hãy lập kế hoạch rõ ràng cho cuộc trò chuyện với con bạn. Nếu sự thật của việc chia tay vẫn chưa rõ ràng, đừng vội “kéo dây thần kinh” của trẻ. Chỉ cần nói khi không còn hy vọng hão huyền về việc đoàn tụ gia đình.
Ai nên nói về cuộc ly hôn sắp tới? Tuỳ bạn quyết định. Thường xuyên hơn, nhiệm vụ của một người đưa tin xấu đến mẹ. Nhưng có thể là cả bố và cả hai vợ chồng với nhau. Nếu bạn không thể tìm thấy sức mạnh để kiềm chế cảm xúc của mình, hãy giao cuộc trò chuyện quan trọng cho ông bà, cô hoặc chú của trẻ. Cái chính là em bé nên tin tưởng vào người đảm nhận việc giải thích cho mình về những triển vọng trước mắt của gia đình. Và nhớ cố gắng tự mình có mặt trong cuộc trò chuyện này.
Bạn cần chuẩn bị kỹ lưỡng cho một cuộc trò chuyện quan trọng. Trong đầu người lớn của bạn, hãy sắp xếp mọi thứ trên giá để bạn sẵn sàng cho bất kỳ câu hỏi nào của trẻ.
Bạn cần chọn thời điểm thích hợp để nói chuyện. Hơn hết, nếu đó là một ngày nghỉ, khi con cái không cần đến trường, đến lớp mẫu giáo và các lớp học trong khu vực. Đồng thời, anh ta không nên có kế hoạch kinh doanh quan trọng hoặc sự kiện quan trọng nào. Không biết em bé sẽ đón nhận tin dữ như thế nào. Cơn cuồng loạn có thể xảy ra, anh ta có thể cần sự cô độc. Hãy để cuộc trò chuyện diễn ra ở nhà, trong một môi trường quen thuộc.
Tôi nên nói chuyện với ai?
Tất cả trẻ em đều xứng đáng với sự thật. Nhưng không phải tất cả họ, do tuổi tác của họ, sẽ có thể chấp nhận sự thật của bạn và thậm chí nhiều hơn để hiểu nó. Vì vậy, tốt hơn hết là đừng bàn đến chuyện ly hôn sắp tới với đứa con chưa tròn 3 tuổi. Chờ cho đứa trẻ bắt đầu tự đặt câu hỏi. Và anh ấy sẽ sớm hỏi bố ở đâu, tại sao bố chỉ đến vào cuối tuần, nơi bố sống. Chuẩn bị câu trả lời của bạn. Vẫn còn thời gian.
Con cái từ 3 tuổi trở lên nhất định phải thông báo về việc sắp ly hôn. Nguyên tắc chính là thế này: đứa trẻ càng nhỏ thì càng nên kể ít chi tiết hơn.
Làm thế nào để xây dựng một cuộc trò chuyện?
Hội chợ. Thẳng. Mở.
- Thể hiện bản thân bằng những từ đơn giản mà một đứa trẻ hiểu được ở độ tuổi của mình. Việc sử dụng các cách diễn đạt và thuật ngữ thông minh không quen thuộc, ý nghĩa mà trẻ không hiểu sẽ gây ra lo lắng và thậm chí hoảng sợ.
- Trẻ càng lớn, cuộc trò chuyện của bạn càng nên thẳng thắn. Sử dụng đại từ "chúng tôi". "Chúng tôi đã quyết định", "Chúng tôi đã tham khảo ý kiến và muốn nói với bạn." Nói về ly hôn là khó chịu nhưng tạm thời. Nhờ con bạn giúp đỡ để vượt qua giai đoạn khó khăn. "Tôi không thể đương đầu nếu không có bạn", "Tôi thực sự cần sự hỗ trợ của bạn." Trẻ sẽ dễ dàng vượt qua giai đoạn này hơn khi biết bạn cần nó như thế nào.
- Bạn cần phải nói một cách trung thực. Tập trung vào cảm xúc của bạn, nhưng đừng đi quá đà. “Đúng, tôi thực sự rất đau và khó chịu, nhưng tôi biết ơn bố vì chúng tôi có một người tuyệt vời và yêu quý như vậy. Nhấn mạnh rằng ly hôn nói chung là một quá trình bình thường. Cuộc sống vẫn chưa kết thúc, mọi thứ vẫn tiếp tục. Suy nghĩ chính khi trò chuyện với trẻ là bố, mẹ vẫn yêu thương con trai hoặc con gái mình, chăm sóc, dạy dỗ. Đơn giản là họ sẽ không còn sống cùng nhau.
- Bạn không nên nói dối trẻ, giải thích sự vắng mặt của bố hoặc mẹ với “những vấn đề khẩn cấp ở thành phố khác”. Trẻ em có trực giác tuyệt vời, và ngay cả khi chúng không biết lý do thực sự của thảm họa xảy ra trong nhà, chúng sẽ hoàn toàn cảm nhận được lời nói dối của bạn. Và sự hiểu lầm này sẽ khiến họ kinh hoàng. Thêm vào đó, họ có thể ngừng tin tưởng bạn.
Kể cho con nghe về cuộc ly hôn sắp tới, bạn cần tránh những đánh giá tiêu cực về người bạn tri kỷ mới yêu. Đứa trẻ không cần những chi tiết bẩn thỉu của bạn - ai đã lừa dối ai, ai đã ngừng yêu ai, v.v. Đối với anh ta, cả cha và mẹ nên vẫn tốt và được yêu thương. Khi lớn lên, anh ấy sẽ tự tìm hiểu. Nhưng nếu sự chia ly là do sự lệ thuộc bệnh lý của một trong các thành viên trong gia đình - nghiện rượu, ma tuý, cờ bạc, thì việc che giấu điều đó là vô nghĩa. Tuy nhiên, cần phải nói đúng và chính xác về chủ đề này.
Bạn không nên làm gì?
Cha mẹ ly hôn có xu hướng mắc những sai lầm tương tự. Cái chính là nỗi ám ảnh về những trải nghiệm của bản thân, không có khả năng đặt mình vào vị trí của đứa trẻ. Thật ngu ngốc khi đòi hỏi sự đầy đủ từ những người đang trong tình trạng căng thẳng tột độ, và do đó chỉ cần nhớ những gì bạn không thể làm trong khi ly hôn với sự hiện diện của một đứa trẻ:
- Tìm hiểu mối quan hệ, sử dụng các biểu hiện xúc phạm và xúc phạm, phóng đại các chi tiết của cuộc ly hôn sắp tới, phân chia tài sản. Bạn sẽ tìm ra ai nợ ai và bao nhiêu trong phòng xử án hoặc khi đứa trẻ không có ở nhà. Một cuộc trò chuyện tình cờ về nội dung như vậy có thể cho một người đang lớn lý do để suy ngẫm về chủ đề này: "Làm sao họ có thể nói về một căn hộ và một chiếc xe hơi bây giờ mà gia đình chúng ta đang đổ nát?" Điều này sẽ hình thành thái độ sai lầm cho tương lai - vật chất sẽ quan trọng hơn tinh thần.
- Khóc lóc, nổi cơn tam bành. Sự bộc phát tiêu cực của bạn giáng một cách đau đớn vào đứa trẻ ở nơi dễ bị tổn thương nhất. Muốn khóc? Đến một người bạn, đến mẹ của bạn, đến một nhà trị liệu tâm lý. Ở đó bạn có thể dễ dàng khóc lóc, phàn nàn về sự “vũ phu vô ơn”.
- Thay đổi đáng kể trật tự cuộc sống và cuộc sống gia đình. Hãy để mọi thứ trôi theo nhịp điệu bình thường cho đứa trẻ sau khi ly hôn. Ngay cả khi không di chuyển cũng không khó hơn đối với anh ta.
- Thao túng trẻ trong mối quan hệ với người yêu cũ, hạn chế giao tiếp với cha.
- Để nhấn mạnh với đứa trẻ về sự giống nhau của mình với người phối ngẫu (vợ) cũ nếu nó làm điều gì đó xấu. Bạn không thể hét vào mặt đứa con trai làm vỡ chiếc bình đắt tiền rằng anh ta là "tất cả tại một người cha". Hình ảnh người cha của đứa trẻ sẽ chỉ gắn liền với những hành động xấu. Và hành vi này không vẽ bạn.
Lời khuyên của nhà tâm lý học
- Đừng ngần ngại tìm kiếm sự trợ giúp từ bác sĩ chuyên khoa. Ly hôn là quá căng thẳng và là một bài kiểm tra nghiêm trọng cho tâm lý của người lớn. Đối với một đứa trẻ, nó có thể so sánh với một thảm họa hạt nhân. Thông thường, nếu không có sự trợ giúp của một chuyên gia tâm lý có kinh nghiệm, cả bạn và con đều không thể đối phó với điều này.
- Những đứa trẻ trong một gia đình đang tan vỡ hoặc đã tan rã cần được quan tâm gấp đôi. Hãy dành thời gian để đảm bảo rằng căng thẳng không vượt khỏi tầm tay và biến thành bệnh trầm cảm hoặc bệnh tâm thần nặng ở con bạn.
- Cố gắng dành thời gian cuối tuần như trước cho cả gia đình. Tất nhiên, nếu mối quan hệ với người phối ngẫu vẫn thân thiện. Sẽ cần rất nhiều sự tự chủ và tự chủ từ một người phụ nữ, nhưng nó rất đáng giá. Trong một môi trường như vậy, trẻ sẽ dễ dàng làm quen với cuộc sống mới hơn.
- Đừng bỏ ác của bạn lên một đứa trẻ. Đừng nghe những lời khuyên bảo rằng một cậu bé ra đi mà không có sự dạy dỗ của cha cần được nuôi dạy khó khăn hơn và khắc nghiệt hơn. Những bà mẹ như vậy có hoặc không có lý do, thắt chặt hệ thống trừng phạt và dần dần trở thành những nhà độc tài thực sự.
Sau khi ly hôn, một nhóm người mẹ khác đang cố gắng bù đắp cho đứa con sự vắng mặt của một người cha bằng những món quà và tình cảm. Kết quả là họ có những người con trai hư hỏng, được nuông chiều và khó trở thành những người đàn ông thực thụ.
Để biết thông tin về cách nuôi dạy một đứa trẻ không có cha, hãy xem video của nhà tâm lý học lâm sàng Veronica Stepanova.
Bạn có thể xem cách giúp bản thân và con vượt qua cuộc ly hôn trong video sau.
Sau khi ly hôn
Ly hôn tất nhiên là một tổn thương nghiêm trọng đối với đứa trẻ, nhưng đôi khi vẫn tốt hơn là tiếp tục sống trong một gia đình mà bấy lâu nay không có sự hiểu biết, tôn trọng lẫn nhau, nơi cha mẹ cạnh tranh ai sẽ quát to hơn hoặc đóng sầm cửa. Hậu quả của việc ly hôn đối với đứa trẻ trong tương lai thường ít nghiêm trọng hơn hậu quả của việc sống trong một môi trường hung hăng không thích hợp.
Thật tốt nếu đứa trẻ có thể tiếp tục liên lạc với cha và người thân của mình sau khi ly hôn. Nếu không được, bạn có thể nhờ đến sự giúp đỡ của bạn bè - nam giới, những người thân khác - những người đại diện cho phái mạnh hơn, vì đứa trẻ (đặc biệt là bé trai) cần giao tiếp với đồng loại về giới tính.
Tại sao nên tìm một người cha cố vấn cho con trai bạn, hãy xem video tiếp theo, nơi nhà tâm lý học Irina Mlodik cho biết nhiều sắc thái.
Ở Nga, trẻ em thường ở với mẹ. Nhưng vẫn có những trường hợp ngoại lệ. Trẻ vị thành niên có thể về sống với cha theo lệnh của tòa án nếu người mẹ có lối sống xã hội đen, nghiện rượu hoặc sử dụng ma túy.
Con cái và cha mẹ sẽ giao tiếp như thế nào sau khi ly hôn phụ thuộc vào cách mà vợ chồng cũ có thể thỏa thuận. Sẽ rất tốt nếu thiết lập trình tự giao tiếp với con sau khi ly hôn: ai và khi nào đưa con đến bể bơi, ai đưa con đi, khi nào bố có thể đưa con đi xem phim và khi mẹ đi du ngoạn với con.
Để trẻ không cảm thấy hỗn loạn, bố và mẹ cần tuân thủ nghiêm ngặt lịch trình giao tiếp. Cả cha và mẹ đều có thể giữ lời - họ đã hứa sẽ đến đón đứa trẻ vào thứ Bảy, hãy làm như vậy. Cha mẹ cũng nên tự mình xác định thời điểm giao tiếp.
Đó là khuyến khích nếu vợ / chồng cũ có thể tìm thấy ít nhất một ngày mỗi tháng để giải trí chung. Đứa trẻ không chỉ cần những buổi hẹn hò với bố hoặc mẹ, ít nhất nó cần có mặt với cả hai người.
Đừng biến đứa trẻ thành gián điệp, đừng hỏi cậu con trai trở về từ tiệm pizza sau buổi hẹn hò với bố, bố ở đó thế nào, sống ở đâu, có ai giống bố không? Vui mừng?
Tránh thảo luận về vấn đề ly hôn tại các cuộc họp với con bạn. Những gì đã xảy ra đã biến mất.
Nếu vợ và chồng cũ không xây dựng được một cuộc đối thoại mang tính xây dựng và thống nhất độc lập về thủ tục giao tiếp với con sau khi ly hôn, điều này có thể gây thêm căng thẳng cho em bé. Liệu đứa trẻ có hạnh phúc không, người mà mẹ của nó đang cố gắng hạn chế giao tiếp với bố nó? Cả cha và mẹ hợp pháp được hưởng các quyền như nhau đối với con trai hoặc con gái của họ. Nếu một bên cố gắng vi phạm quyền hợp pháp này của bên kia, việc ra tòa với một tuyên bố yêu cầu tương ứng sẽ hữu ích. Sau đó những người hầu của Themis sẽ thiết lập lịch trình và thời gian giao tiếp với đứa trẻ.
Tôi là người ủng hộ đối thoại chứ không phải kiện tụng, và do đó tôi chắc chắn rằng hai người lớn luôn có thể đi đến thỏa thuận, miễn là họ có mong muốn như vậy. Rốt cuộc, đứa trẻ vô tội. Ly hôn chỉ là quyết định của bạn. Đừng để anh ấy làm hỏng cuộc sống của đứa con nhỏ của bạn. Suy cho cùng, đây là một người riêng biệt, độc nhất vô nhị, biết yêu thương và chờ đợi tình yêu đối ứng. Của cả hai người.
Trong video tiếp theo, nhà tâm lý học Olga Kuleshova sẽ nói về một số sắc thái của ly hôn và cách chúng có thể ảnh hưởng đến tâm lý của đứa trẻ và cuộc sống tương lai của nó.
Về việc những đứa trẻ ở với ai sau khi ly hôn, hãy xem video tiếp theo.
Để biết cách tốt nhất để nói với con bạn về cuộc ly hôn của cha mẹ, hãy xem video tiếp theo.
