Những cụm từ không nên nói với trẻ: những câu nói phổ biến bay ra ngoài "tự động" và sang chấn, không nuôi nổi con. Những cụm từ nhất định có tác hại gì và cách tránh chúng.
Nhiều cụm từ "giáo dục" từ chúng tôi, phụ huynh, tự động bay ra. Chúng tôi đã nghe chúng từ cha mẹ chúng tôi, và bây giờ con cái chúng tôi nghe chúng từ chúng tôi. Nếu không cố gắng "lọc" lời nói của mình, chúng ta có thể gây ra tổn hại đáng kể cho đứa trẻ, bởi vì tất cả những lời đe dọa, trách móc và cảnh báo của chúng ta sẽ mãi mãi là "giọng nói trong đầu", mà vào thời điểm không thích hợp nhất có thể khiến một người rời bỏ con đường của mình, khiến trẻ từ bỏ điều gì quan trọng và có ý nghĩa trong cuộc đời anh ấy. Chúng ta hãy thử tìm hiểu xem đứa trẻ được "lập trình" để làm gì và những từ ngữ nổi tiếng của cha mẹ dẫn đến điều gì.
1. "Nếu con không nghe lời - ta sẽ gả con cho hàng xóm", "Con không ngủ - sói xám sẽ bắt con đi", "Nếu con bỏ chạy, một chú ác sẽ bắt con và mang theo nó"
Các tình huống khác nhau, các cụm từ khác nhau, nhưng có một điều là khiến đứa trẻ sợ hãi để đạt được sự vâng lời. Nó hoạt động hoàn hảo, bởi vì điều tồi tệ nhất đối với một đứa trẻ là phải xa mẹ, nhưng nó có một “tác dụng phụ” đáng kể - từ những câu chuyện kinh dị này, đứa trẻ có thể đơn giản phát triển chứng loạn thần kinh. Những lời như vậy không dạy đứa trẻ hiểu tại sao việc bỏ chạy hoặc không vâng lời mẹ là điều nguy hiểm - chúng chỉ đơn giản là khiến trẻ sợ hãi. Khiến đứa trẻ sợ hãi với trẻ sơ sinh, kẻ ác và những nhân vật khác, chúng ta có thể khiến nó trở thành kẻ loạn thần kinh sợ bất kỳ tiếng sột soạt nào, nhưng sẽ không hiểu cần phải làm gì để tránh nguy hiểm. Tốt hơn là giải thích cho trẻ theo cách dễ hiểu tại sao trẻ nên làm điều gì đó và điều gì sẽ xảy ra nếu trẻ không làm.
2. "Ăn bậy bạ sẽ không lớn (yếu đuối, con gái không yêu, v.v.)"
Đây là cùng một câu chuyện kinh dị, bởi vì chúng ta một lần nữa đang cố gắng đe dọa đứa trẻ với một số hậu quả xấu từ hành động của nó. Nếu bạn muốn tạo cho trẻ thói quen ăn uống lành mạnh và thói quen ăn uống, hãy tìm một thứ gì đó thực sự thúc đẩy chứ không phải đe dọa. Hoặc: kể những câu chuyện về những anh hùng đánh bại kẻ ác chỉ vì họ ăn cháo lành mạnh vào buổi sáng, hoặc nêu gương về một người cha mạnh mẽ và dũng cảm, người không bao giờ từ chối một bữa ăn ngon.
3. "Nếu bạn làm mặt, bạn sẽ mãi mãi chỉ với một khuôn mặt như vậy", "Nếu bạn ngoáy mũi, bạn bẻ ngón tay"
Trẻ con là trẻ con để thế, hay nhăn nhó và nghịch ngợm, nhưng đôi khi điều này không phù hợp chút nào, vì vậy những thói quen như vậy phải được nhẹ nhàng sửa chữa. Việc dọa nạt một đứa trẻ bằng điều không bao giờ xảy ra trong đời là hoàn toàn vô nghĩa, vì vậy chúng tôi chọn một chiến thuật khác: chúng tôi nói với đứa trẻ tại sao việc nổi khùng, nhăn mặt và ngoáy mũi là không đúng. Để thuyết phục, chúng ta có thể nói rằng những anh hùng thực sự chỉ lớn lên từ những đứa trẻ ngoan ngoãn và siêng năng, và để làm ví dụ, chúng tôi có thể đặt tên cho những nhân vật tích cực từ phim hoạt hình yêu thích của bạn.
4. "Chà, sao em khó xử thế, lúc nào cũng phá hỏng mọi chuyện", "Em đừng làm phiền, anh sẽ tự xử", "Tay anh lắp nhầm đầu"
Theo các bậc phụ huynh, lời chỉ trích gay gắt này nhằm giúp đứa trẻ trở nên độc lập, học cách tự làm một việc gì đó chứ không làm hỏng hay làm hỏng việc. Có thể hiểu: làm vỡ đồ chơi mới, làm đổ sữa hoặc làm vỡ đĩa, trẻ rất muốn học cách tự lập, nhưng trẻ vẫn còn quá nhỏ và trẻ cần được giúp đỡ. Khi đáp lại hành động của mình, anh ta nghe thấy những điều như vậy, ngược lại, anh ta buông lời: tại sao làm điều gì đó, nếu tôi vẫn làm điều đó không tốt và mẹ tôi mắng tôi. Từ những đứa trẻ như vậy, thờ ơ và thiếu chủ động rồi lớn lên, những người này nghiêm túc coi mình là kẻ thất bại và thậm chí không thể bắt tay vào kinh doanh. Thay vì chỉ trích và chỉ trích, cha mẹ cần phải kiên nhẫn và sẵn sàng giúp đỡ khi trẻ yêu cầu - phần còn lại sẽ tự đến.
5. "Vanya ăn cháo hết rồi, còn mày thì đào", "Ai cũng có con bình thường, còn con thì mãi mãi ...", "Dì Masha Petya đang học khối A, còn con ..."
Những cụm từ như vậy sẽ không bao giờ khiến đứa trẻ tiếp tục học tập hay đạt được điều gì đó, bởi vì đối với một đứa trẻ, chúng là dấu hiệu cho thấy cha mẹ yêu con không phải vì bản thân mà vì những thành tích của con. So sánh con cái nhìn chung không hiệu quả: tất cả trẻ em đều khác nhau, có khả năng và năng lực khác nhau. Một đứa trẻ chỉ có thể bộc lộ tài năng của mình một cách tối đa khi chắc chắn rằng mình được mọi người yêu mến và chấp nhận: chậm chạp, không thích vận động viên, với nhật ký sinh ba. Sự chấp nhận và hỗ trợ này cần được nhấn mạnh. Nếu không, lòng tự trọng giảm xuống, đứa trẻ có thể thu mình lại và thực sự không thích đối tượng so sánh.
6. "Bạn là người giỏi nhất trong số chúng tôi", "Không ai trong lớp của bạn thậm chí còn cầm nến cho bạn"
Rõ ràng là đối với bất kỳ bậc cha mẹ nào thì con họ là tốt nhất, nhưng trở thành người tốt nhất và được cha mẹ yêu quý nhất và tốt hơn tất cả những người khác là hai điều khác nhau. Ai đó sẽ phản đối: “Nhưng bạn cần phải khen ngợi đứa trẻ ?!”. Cần thiết nhưng những câu nói như vậy không phải là những lời khen ngợi mà chỉ đơn giản là những lời tán dương suông làm nảy sinh “cơn sốt sao” của trẻ. Trong khi đó, anh ta sẽ phải sống trong một thế giới mà không ai ngưỡng mộ anh ta và coi anh ta là tốt nhất. Bắt đầu từ trường, đứa trẻ được đánh giá: đầu tiên là bởi các giáo viên, sau đó là bởi các giáo viên tại trường học hoặc trường đại học, sau đó là bởi nhà tuyển dụng tiềm năng. Không ai trong số họ sẽ bày tỏ sự cuồng nhiệt và coi đứa trẻ đã lớn là duy nhất, không thể thay thế và là người tốt nhất. Ngoài ra, đứa trẻ cũng không ngu ngốc, và nếu nó hiểu rằng mình đang “thua” ai đó một cách khách quan về điều gì đó, những câu nói như vậy sẽ chỉ tạo ra sự thất vọng: bố và mẹ đang nói dối con, con không phải là người giỏi nhất. Nếu bạn muốn khen ngợi, bạn cần khen ngợi những việc làm và hành động cụ thể ("Con là một người tốt đến nỗi con đã viết một bài kiểm tra cho năm"), và rằng đứa trẻ giỏi nhất thì tốt hơn là chỉ nên nói trong bối cảnh trẻ là người tốt nhất đối với bố và mẹ.
7. "Cho đến khi ăn mới chịu đi dạo", "Cho đến khi thu dọn đồ chơi, tôi mới không bật phim hoạt hình"
Cho đến một thời điểm nhất định, nỗ lực “mặc cả” với trẻ sẽ đơm hoa kết trái dưới dạng hành vi mong muốn. Nhưng trẻ em lớn lên và học hỏi, trước hết, từ cha mẹ của chúng. Ở độ tuổi lớn hơn, đứa trẻ sẽ bắt đầu “mặc cả” với cha mẹ theo cách tương tự: Con sẽ học nếu con mua điện thoại mới, rửa bát, nếu con cho đi dạo, v.v. Chiến thuật quid pro quo nói chung làm sai lệch ý tưởng của trẻ về lý do tại sao cần phải làm những việc nhất định: ví dụ, đồ chơi cần được thu dọn để căn phòng gọn gàng, và không phải vì vậy mà người mẹ sẽ thương xót và bật phim hoạt hình, nhưng với chiến thuật này đứa trẻ sẽ không học được điều này. Nếu trẻ nên hoặc không nên làm điều gì đó, thì bạn chỉ cần giải thích vị trí của bạn, và không mặc cả trẻ về hành vi mong muốn để đổi lấy sự nhượng bộ và cho phép.
8. "Tôi sẽ không đi đâu với một đứa trẻ cáu kỉnh như vậy", "Tôi sẽ không yêu em lợi hại như vậy."
Như thường lệ: mục tiêu là sự vâng lời và hành vi cần thiết, nhưng là một phương tiện từ phạm trù những kẻ tàn tật. Thực tế là một đứa trẻ cần tin tưởng vào tình yêu của mẹ mà không cần bất cứ điều kiện nào. Những cụm từ như vậy cho thấy điều ngược lại: họ yêu đứa trẻ, nhưng chỉ ngoan, nghe lời, điềm đạm, sạch sẽ, v.v. Nó chỉ ra rằng nhiệm vụ của đứa trẻ trong trường hợp này không phải là chính mình, mà là để đáp ứng kỳ vọng của cha mẹ. Và bạn ra lệnh cho đứa trẻ làm gì với những biểu hiện không kém phần tự nhiên khác của nó: ý thích bất chợt, nước mắt, bất mãn? Tất cả những điều này dẫn đến sự nghi ngờ bản thân, nỗi sợ hãi và sự phẫn uất mà đứa trẻ sẽ mang theo suốt cuộc đời.
9. "Tại sao tôi lại sinh ra bạn", "Sẽ tốt hơn nếu chúng tôi có một bé gái / bé trai"
Thông thường, những cụm từ này bay ra trong thời điểm tức giận dữ dội, khi cha mẹ không thể đối phó với cảm xúc của họ. Đối với một đứa trẻ, đây là những lời nói rất đáng sợ, bởi vì lúc này cha mẹ từ chối nó ở mức độ tồn tại, đưa ra thông điệp: “Sẽ tốt hơn nếu con không ở đó”. Đơn giản là không thể chịu nổi một đứa trẻ sống với gánh nặng như vậy, bởi vì cha mẹ đối với nó là cả thế giới của nó, và thế giới này dường như không cần đến nó.
10. "Vì anh mà em không tạo nên sự nghiệp", "Nếu không có anh thì năm nào chúng ta cũng có kỳ nghỉ trên biển"
Tất nhiên, đứa trẻ thay đổi rất nhiều cuộc sống của gia đình và những ưu tiên của người phụ nữ, nhưng bản thân đứa trẻ không đáng trách vì sự xuất hiện của nó đã vi phạm kế hoạch của ai đó. Bạn là một người trưởng thành và bạn có trách nhiệm với cuộc sống của mình, không phải là một sinh vật không thể tự vệ và phụ thuộc. Những cụm từ như vậy "thưởng" cho đứa trẻ gánh nặng trách nhiệm về cuộc sống của cha mẹ và cảm giác tội lỗi, về những ước mơ và kế hoạch chưa thực hiện của chúng.
11. "Bạn muốn gì ở đó không quan trọng với tôi, hãy làm như tôi đã nói", "Ai hỏi gì bạn cả", "Tôi đã nói vậy, vậy thì"
Không phải là nỗ lực thành công nhất để thể hiện ý chí và bản lĩnh vững vàng. Những mệnh lệnh như vậy mà không cố gắng thảo luận và nghe ý kiến của trẻ là một áp lực rất lớn, và càng áp lực thì sự phản kháng càng mạnh. Tự mình nhấn mạnh, luôn giải thích cho trẻ tại sao phải làm theo cách này và thông cảm nếu mong muốn của trẻ không trùng với nhu cầu làm điều gì đó, và đôi khi hãy để trẻ tự lựa chọn - vì vậy trẻ sẽ học cách tự quyết định xem mình cần gì, và tranh luận lập trường của bạn. Nếu không, những cực đoan có thể sẽ chờ đón bạn: từ một kẻ yếu ớt, không thể quyết định được điều gì, vì mẹ luôn quyết định mọi thứ cho mình, đến một kẻ nổi loạn liều lĩnh, trong bất cứ hoàn cảnh nào cũng “bẻ cong” không nghe lời ai.
12. “Em làm anh hao mòn thế nào, chắc áp lực đã tăng lên rồi”, “Anh mắng khiến em đau đầu quá”, “Nếu anh cư xử thế này, em sẽ khó chịu và phát ốm mất”.
Những cụm từ này nhằm đánh vào nỗi sợ hãi mất mẹ của đứa trẻ. Thao túng nỗi sợ hãi này là rất nguy hiểm, bởi vì theo cách này, bạn đặt đứa trẻ chịu trách nhiệm về tính mạng và sức khỏe của mình. Trong tình huống này, nếu điều gì đó thực sự xảy ra với bạn, đứa trẻ sẽ sống cả đời với niềm tin rằng nó xảy ra do lỗi của mình. Nếu bạn cần trấn an trẻ, hãy giải thích một cách có phương pháp cho trẻ tại sao bạn không thể la hét, dậm chân, đập, ném bóng ở nhà, v.v. Việc này sẽ tốn nhiều thời gian và công sức hơn, nhưng không gây tổn hại hoặc thương tích cho trẻ.
13. "Thà đừng lọt vào mắt anh", "Biến mất để anh không thấy em ở đây nữa"
Với những cụm từ này, bạn cũng từ chối đứa trẻ, và đối với nó điều đó rất đáng sợ và đau đớn. Khi bạn không thể đối phó với cảm xúc của mình, hành động như trong một vụ tai nạn máy bay: trước tiên bạn phải đeo "mặt nạ dưỡng khí", và chỉ sau đó chăm sóc đứa trẻ. "Mặt nạ dưỡng khí" của bạn có thể được chuyển đến một căn phòng khác, từ từ đếm đến 10, một ngụm nước, tức là thứ gì đó sẽ đưa bạn trở lại trạng thái bình thường mà bạn sẽ không nói những điều như vậy chắc chắn.
14. "Ừ thì cầm đi, kệ anh"
Nếu có bất kỳ điều cấm nào đối với một đứa trẻ, chúng phải “sắt đá”. Những cụm từ tương tự cũng được nghe thấy khi người mẹ kháng cự trong một thời gian dài, và sau đó bỏ cuộc, nếu như đứa trẻ bị bỏ lại. Lúc này, bé bắt đầu hiểu: “Không được mà đòi lâu hoặc khóc lóc thảm thiết thì được”. Đối với một đứa trẻ, điều này có nghĩa là bất kỳ sự cấm đoán nào cũng có thể bị phá vỡ bởi một số nỗ lực, và chính bạn đã đào hố thao túng này và những điều cấm bị phá hủy.
15. "Nếu bạn làm lại, bạn sẽ không nhìn thấy phim hoạt hình nữa", "Nếu bạn nói lại từ đó, bạn sẽ bị bỏ lại không có bước đi"
Vấn đề chính trong việc cố gắng trừng phạt một đứa trẻ bị tước đoạt thứ gì đó là những lời đe dọa này thường không thành hiện thực. Điều này có nghĩa là sau một vài trường hợp như vậy, đứa trẻ thậm chí sẽ không phản ứng với những lời này: tất cả như nhau, người mẹ sẽ không làm gì cả. Hãy giữ lời (nhưng sau đó chọn hình phạt thích hợp với tình huống), hoặc đừng làm lung lay không khí một cách vô ích.
16. "Bình tĩnh ngay", "Mau im đi!", "Thôi được rồi"
Những tiếng la hét thô lỗ này gợi nhớ nhiều đến các yếu tố huấn luyện chứ không phải giao tiếp với một đứa trẻ yêu quý. Ngay cả một đứa trẻ nhỏ cũng đã là một người phải được tôn trọng, và giao tiếp bằng giọng điệu này không gắn liền với sự tôn trọng theo bất kỳ cách nào. Hãy nhớ rằng mọi lời thô lỗ được nói với một đứa trẻ sẽ trở lại với bạn trong tương lai với sự thô lỗ và coi thường hơn nữa.
17. "Tôi thấy tại sao phải khóc, vớ vẩn gì!", "Chà, các cô là ni cô để làm gì cho chuyện vặt vãnh"
Người lớn và trẻ em nhìn mọi thứ khác nhau, vì vậy những điều nhỏ nhặt thực sự có thể là một bi kịch cho một đứa trẻ mới biết đi. Với những cụm từ như vậy, bạn đánh giá cao tình cảm của anh ấy và cho thấy những vấn đề của anh ấy có vẻ buồn cười với bạn. Đồng thời, đứa trẻ không nhận được sự hiểu biết và chấp nhận, vẫn không nghe và học cách che giấu cảm xúc thật của mình: dù sao cũng không có ai để trút chúng ra ngoài.
18. "Tôi sẽ không mua cho bạn bất cứ thứ gì, tôi không có tiền"
Những chuyến đi mua sắm thường kèm theo những câu "mua" khác nhau của đứa trẻ, và người lớn thường ngăn hành động ăn xin này bằng một cụm từ "không có tiền". Đứa trẻ từ hoàn cảnh này chỉ chịu đựng được thực tế là cha mẹ của nó là những kẻ thua cuộc không thể mua cho nó bất cứ thứ gì. Tốt hơn là dạy một đứa trẻ kiểm soát ham muốn của mình không phải vì thiếu tài chính mà hiểu rằng, ví dụ, ăn nhiều đồ ngọt là có hại, và mua một máy biến áp khác khi đã có 10 cái là không hợp lý. Để làm được điều này, bạn cần giải thích một cách hợp lý những lời từ chối của mình và không loại bỏ cụm từ "không có tiền".
19. "Đừng hạ quyết tâm, ở đó không có ai", "Đừng khóc nữa, có chuyện gì trong bóng tối"
Trẻ em có trí tưởng tượng hoang dã, vì vậy luôn có một số nỗi sợ hãi: tiếng sột soạt, bóng tối, bóng tối, quái vật dưới gầm giường và trẻ sơ sinh trong tủ. Những nỗi sợ hãi này là cảm giác bình thường của trẻ, điều quan trọng là phải chấp nhận, không bỏ qua. Bình tĩnh em bé, kiểm tra và đảm bảo với em rằng không có gì phải sợ hãi. Bằng cách phủ nhận trẻ và thậm chí mắng mỏ vì sợ hãi, bạn chỉ đẩy trẻ không chia sẻ bất cứ điều gì và giữ mọi thứ cho riêng mình. Đôi khi những nỗi sợ hãi thời thơ ấu chưa được sống qua biến thành những ám ảnh nghiêm trọng sẽ đầu độc cuộc sống ngay cả khi trưởng thành.
20. "Ôi thật là xấu tính", "Ôi thật là tham lam", "Ôi, bẩn thỉu như một con lợn"
Tất cả những cụm từ này đều mang tính chất đánh giá tiêu cực, đối với đứa trẻ thì đó là thông điệp "Tôi thật tệ." Nói chung, việc lên án một đứa trẻ về bất kỳ điểm không hoàn hảo nào là điều rất lạ, bởi vì nó là cách bạn nuôi dưỡng nó. Nếu bạn muốn con mình lớn lên có văn hóa, rộng rãi và gọn gàng, hãy tự dạy con điều này, chỉ cho con cách cư xử và đừng chỉ trích.
Những lời không thể nói với trẻ em. Những cụm từ đáng sợ nhất mà một đứa trẻ có thể nghe thấy từ cha mẹ. Lời nói ảnh hưởng đến trẻ em như thế nào - https://razvitie-krohi.ru/psihologiya-detey/kakie-slova-luchshe-ne-govorit-detyam.html
5 câu nói không công bằng và xúc phạm cha mẹ mà trẻ em có thể nghe thấy - https://razvitie-krohi.ru/psihologiya-detey/5-samyih-nespravedlivyih-i-obidnyih-fraz-ot-roditeley-kotoryie-mogut-uslyishat- deti.html
15 câu nói mà trẻ nên nghe hàng ngày từ bố và mẹ - https://razvitie-krohi.ru/psihologiya-detey/15-fraz-kotorye-rebenok-dolzhen-slyshat-ezhednevno-ot-mamy-s-papoj.html
- Bạn có mắng những tên cướp nhỏ của mình vì trò hề của chúng không?
- 10 sai lầm hàng đầu khi nuôi dạy con cái;
- Làm thế nào chúng ta “mất” con cái của chúng ta;
- Tại sao chúng ta quát mắng con cái?
- 5 lựa chọn thay thế để nói KHÔNG với con bạn;
- 7 điều chúng ta làm tổn thương con mình
Nhiều cụm từ trong số này có vẻ vô hại và thậm chí hữu ích, nhưng bây giờ chúng ta thấy chúng ảnh hưởng đến đứa trẻ như thế nào và chúng có thể dẫn đến kết quả gì. Không dễ để loại bỏ thói quen nói với trẻ tất cả những điều này, nhưng nếu bạn nhận ra tác hại của chúng và nỗ lực, bạn có thể loại bỏ những lời nói sáo rỗng mang tính giáo dục này khỏi lời nói của mình và từ đó cứu trẻ khỏi tổn thương tinh thần.
