Nhà tâm lý học trẻ em Irina Mlodik báo cáo.
Irina Mlodik
Chủ tịch Hiệp hội các nhà tâm lý học thực hành liên vùng "Just Together", Tiến sĩ Tâm lý học, nhà trị liệu mang thai được chứng nhận, nhà trị liệu tâm lý hiện sinh, nhà tâm lý học trẻ em có kinh nghiệm, tác giả của một cuốn sách về liệu pháp tâm lý trẻ em.
Trên thực tế, sự cấm đoán là một loại biên giới mà chúng ta đặt ra cho một đứa trẻ để thực sự bảo vệ nó, chủ yếu. Để trẻ hiểu được điều gì được phép, điều gì không được, điểm dừng.
Lạ lùng thay, những lệnh cấm, mặc dù chúng được trẻ em nhìn nhận một cách thiếu nhiệt tình, nhưng trẻ em thường phản ứng với chúng bằng sự bực bội, khó chịu, tức giận, phẫn nộ, điều quan trọng đối với một đứa trẻ, vì nó cho phép, giống như bất kỳ biên giới nào, bình tĩnh và hiểu rằng có ai điều gì đó lớn lao và trưởng thành, người trông nom tôi, những gì tôi có thể, những gì không, tôi nên dừng lại ở đâu. Vì vậy, trong nền văn hóa của chúng ta hiện nay có một vấn đề đến nỗi cha mẹ đã lớn lên trong một số đông nghiêm cấm nghĩ rằng mọi thứ nên để cho đứa trẻ, không có gì nên cấm đối với nó. Điều này làm phát sinh tâm lý lo lắng ở trẻ, lo lắng, đôi khi có hành vi “thực địa” (1:13), khi trẻ lo lắng, chạy nhảy, trẻ dường như không biết phải làm gì với bản thân. Điều này dẫn đến khiêu khích, bởi vì khi đó trẻ khiêu khích cha mẹ để cha mẹ đặt điều cấm hoặc ranh giới này để hiểu rằng: "Mọi thứ đều ổn", có người lớn và người lớn trông con, người quyết định câu hỏi, điều gì là có thể. , điều đó là không thể. Vì vậy, theo tôi, không nên cấm ít mà phải rõ ràng, chính xác và phù hợp với truyền thống và nền tảng của gia đình.
Rất thường xuyên, cha mẹ tự động đưa ra những điều cấm. Nếu chúng ta cố gắng nói về những lý do gốc rễ khiến cha mẹ ngăn cấm con mình, thì theo tôi, chúng được chia thành hai loại lớn: cấm có ý thức và cấm vô thức.
Có ý thức:
- Thông thường, cha mẹ cấm trẻ làm điều gì đó khi trẻ muốn bảo vệ khỏi điều gì đó. Với anh ấy hình như bây giờ đặt biển cấm / ranh giới sẽ bảo vệ anh ấy: khỏi viêm họng, không cho ăn kem hay bảo vệ tính mạng, cấm anh sang đường lúc đèn đỏ. Đây là những điều cấm rất hợp lý và dễ hiểu, và những lý do rất hợp lý và dễ hiểu;
- Loại thứ hai là khi cha mẹ nghĩ rằng khi nuôi dạy một đứa trẻ, chúng ta nên đặt ra những điều cấm đoán đối với nó, nếu không, đó là kiểu giáo dục nào? Nếu không, đó là sự dễ dãi, sự ô nhục và đứa trẻ sẽ lớn lên mà không cảm thấy điều gì được phép và điều gì không;
- Một lý do khác là thói quen. Cha mẹ, khi còn nhỏ cha mẹ đã cấm con làm điều gì đó, thì bây giờ lại cấm con cái như vậy, nhiều khi không nhận ra.
Khó hơn rất nhiều với những điều cấm đoán trong vô thức, hay nói đúng hơn là những lý do vô ý thức khiến cha mẹ đưa ra những điều cấm đoán này với trẻ.
- Trước hết, theo tôi, lý do vô thức là do phụ huynh giấu giếm tâm tư của mình đằng sau chuyện này. Ví dụ, anh ta khó chịu với trẻ, xúc phạm trẻ, và để thể hiện sự tức giận này, cha mẹ đôi khi ra lệnh cấm đối với trẻ;
- Một thể loại khác là khi cha mẹ ghen tị với con. Cô gái nói, "Mẹ ơi, con muốn một chiếc váy khác", khi còn bé mẹ đã có vài bộ váy, và mẹ nói: "Không, con sẽ không hiểu." Đây là sự ghen tị. Một cảm giác hoàn toàn bình thường và có thể hiểu được, nhưng điều quan trọng là nhận ra rằng điều này không liên quan gì đến việc bảo vệ đứa trẻ thực sự;
- Sự lo lắng của cha mẹ là một lý do khác cho những ức chế vô thức. Cha mẹ có thể bất an, lo lắng, cuộc sống đối với anh ta quá khủng khiếp, đến mức sẵn sàng cấm đoán đứa trẻ mọi thứ "đề phòng" miễn là không có chuyện gì xảy ra với con. Ở đây, điều quan trọng là phụ huynh phải hiểu rằng “đây là nỗi lo lắng của tôi, tôi rất sợ hãi cuộc sống, và đứa trẻ không liên quan gì đến nó”;
- Mong muốn của cha mẹ là để đứa trẻ phụ thuộc. Không phải lúc nào chúng ta cũng sẵn sàng, rồi anh ấy lớn lên, rời bỏ chúng ta, dành nhiều thời gian hơn mà không có chúng ta. Và sau đó chúng tôi cấm anh ta làm điều gì đó, sau đó chỉ đơn giản là muốn để anh ta với chúng tôi, để anh ta phụ thuộc vào chúng tôi.
Thật không may, một sai lầm lớn của cha mẹ là họ đang cấm điều gì đó làm điều đó với giọng điệu rất phán xét: “Làm thế nào để con không hiểu?”, “Con, cái gì không hiểu?”, “Làm sao con có thể?”, Từ đó đổ lỗi cho trẻ. và làm anh ta xấu hổ, điều đó chắc chắn không hữu ích. Khi đưa ra một lệnh cấm, nhiệm vụ là không thể hiện rằng nó là xấu và tội lỗi khủng khiếp. Cấm là dừng. Vì vậy, bất cứ khi nào có thể, khi đặt ra các điều cấm và chỉ định ranh giới, không được lên án và hơn nữa là sự xấu hổ (5:17) của đứa trẻ. Bạn càng làm tốt điều này, trẻ càng dễ dàng chấp nhận sự cấm đoán này.
Trẻ em có ba phản ứng chính đối với sự ức chế của chúng ta:
- Những cái rất tự nhiên là phẫn nộ, khó chịu, thất vọng, khóc, nước mắt, la hét. Đây là một phản ứng bình thường đối với lệnh cấm. Tại sao? Bởi vì đứa trẻ muốn một cái gì đó, bạn nói không với nó, nó thất vọng (nhu cầu của nó bị thất vọng) và nó khó chịu. Nhiệm vụ của chúng ta, với tư cách là cha mẹ, là phải chịu đựng những cảm xúc và cảm xúc này;
- Chấp nhận là phản ứng thứ hai đối với việc thiết lập một lệnh cấm và một ranh giới. Họ chấp nhận nó, bình tĩnh và đi về công việc của họ. Đôi khi họ thậm chí còn thư giãn bằng cách nào đó vì ngay lúc đó họ nhận ra rằng ai đó đang theo dõi phúc lợi của mình, ai đó đang chăm sóc nó;
- Phản ứng thứ ba đối với lệnh cấm, điều cần cảnh báo chúng ta, là thao túng. Khi một đứa trẻ cố gắng theo một cách nào đó để vượt qua sự cấm đoán của chúng ta, để vượt qua nó, chúng cố gắng quyết định giữa cha mẹ, khi mẹ ngăn cấm nó và nó đến với cha hoặc bà của mình, chúng vẫn cố gắng làm theo cách của mình. Một mặt, nỗ lực của trẻ để đạt được mục tiêu của mình là dễ hiểu, nó có ích cho trẻ, vì đó là một kỹ năng quan trọng. Tuy nhiên, điều mong muốn là đứa trẻ làm điều này trực tiếp, tức là cố gắng chứng minh với mẹ: “Mẹ ơi, con đi dạo với bạn gái là rất quan trọng. Tôi cần phải làm gì cho điều này, để bạn cho phép tôi? " Khi có một nỗ lực lôi kéo (7:04) để đạt được mục tiêu của chúng ta (thông qua một số tiếng thút thít, thông qua một số hành động khác), thì đây tất nhiên là một dấu hiệu khó chịu đối với chúng ta, và đây là điều quan trọng đối với chúng ta khi dạy trẻ, cố gắng thương lượng với trẻ.
Trẻ em thao túng khi người lớn thao túng chính mình và đứa trẻ nhìn thấy mô hình này, hoặc người lớn rất khắc nghiệt và cứng rắn, và quá nhiều nhu cầu của trẻ thường khiến trẻ nản lòng, tức là. bị cấm, sau đó đứa trẻ không có lựa chọn nào khác ngoài thao tác. Do đó, nếu con bạn đang thao túng, thì bạn nên nhìn lại bản thân một cách cẩn thận: có thể bạn đang làm điều đó, có thể bạn đang nói “không” với con quá thường xuyên.
Cách đặt lệnh cấm:
- Điều quan trọng là nói với trẻ: “Mẹ cấm con làm điều này” và nếu có thể, hãy giải thích lý do. Có một sắc thái khi chúng ta cấm trẻ một điều gì đó một cách thường xuyên, sau đó không cần thiết phải giải thích lý do mọi lúc, vì trẻ đã biết chúng một cách hoàn hảo và lần sau chúng ta chỉ cần nói “không”. Việc cấm được xây dựng càng rõ ràng và đơn giản thì trẻ càng dễ nhận thức. Giải thích phải ngắn gọn và rõ ràng. Đọc các bài giảng là không đáng, bởi vì đứa trẻ ngừng nghe bạn và bật quá cảnh: "Chúa ơi, khi nào mọi chuyện kết thúc";
- Chúng tôi ra lệnh cấm mà không bình luận về nhân cách của anh ta, không sỉ nhục, như chúng tôi đã nói, không xấu hổ;
- Điều rất quan trọng là có thể chịu được phản ứng của trẻ. Những, cái đó. khi một đứa trẻ khó chịu, quấy khóc, đạp chân - nhiệm vụ của chúng ta là chịu đựng được. Để chịu được điều quan trọng là phải hiểu rằng, thứ nhất, đây là phản ứng tự nhiên của trẻ, và thứ hai, chia sẻ nó: “Vâng, mẹ hiểu con đang bực bội / con bị xúc phạm”. Trẻ chấp nhận sự cấm đoán của bạn sẽ dễ dàng hơn vì trẻ thấy rằng tình cảm của mình được chấp nhận, nhưng sự cấm đoán vẫn là sự cấm đoán.
Như tôi thường nói với bố mẹ: đừng đặt ra ranh giới mà bạn chưa sẵn sàng chịu đựng. Nếu bạn quyết định cấm trẻ điều gì đó, thì hãy suy nghĩ trước điều đó. Thời điểm bạn nói điều này và sau đó, bạn không nên thay đổi ý định. Bạn chỉ có thể thay đổi quyết định nếu trẻ tham gia đàm phán với bạn và kết thúc thành công. Bạn không nên thay đổi ý định khi một đứa trẻ thúc ép bạn hoặc đi đến thỏa thuận với người khác.
Trong cuộc sống của chúng ta với một đứa trẻ, không chỉ cần có những điều cấm, mà còn cần rất nhiều tình yêu thương. Nếu có tình yêu, thì mọi sự ngăn cấm và ranh giới sẽ trở nên dễ dàng hơn.
- Điều gì có thể và không thể bị cấm đối với một đứa trẻ
- Những cấm đoán không cần thiết: Cha mẹ hủy hoại cuộc sống của con cái như thế nào
- Tại sao trẻ không nghe lời và cha mẹ phải làm gì?
- Làm thế nào để nói với con bạn một cách chính xác "KHÔNG THỂ"
- 5 lựa chọn thay thế để nói KHÔNG với con bạn
