Sự quan tâm quá mức và những lời chỉ trích không đúng mực của ông bà đối với cha mẹ đôi khi tạo ra căng thẳng trong gia đình. Người thân nên được ngăn chặn khi nào và như thế nào?
Ngay cả những tác phẩm kinh điển cũng nói về sự xung đột của các thế hệ. Than ôi, từ thế kỷ này sang thế kỷ khác, tình hình không thay đổi nhiều, và những người lớn tuổi luôn “biết điều hơn”, còn những người trẻ thì cố gắng bảo vệ quan điểm của mình. Như bạn đã biết, trong các cuộc tranh chấp, chân lý ra đời, quyết định sự tiến bộ của nhân loại. Nhưng không phải lúc nào cũng vậy. Đôi khi thế hệ mới đã có thời gian để có được con cái riêng của họ, và các bậc cha mẹ quá năng động cố gắng bằng mọi cách có thể để thúc đẩy và thậm chí áp đặt mô hình hành vi của riêng họ, đôi khi trước mặt những đứa trẻ nhỏ. Hãy cùng phân tích những tình huống khi ông bà đơn giản cần được ngăn cản vì lợi ích của cả gia đình.
1. "Chúng tôi đã nuôi dạy bạn, vì vậy chúng tôi biết cách nuôi dạy con cái của bạn tốt hơn"
Bạn nghĩ rằng hệ thống sư phạm Montessori là một lựa chọn tuyệt vời để nuôi dạy con bạn, bạn đã tìm được một trường mẫu giáo thích hợp và áp dụng tại đó. Khi biết được điều này, người bà rơi vào trạng thái cuồng loạn và tuyên bố rằng bà là một giáo viên với 1/4 thế kỷ kinh nghiệm, người được đề cử, người đoạt bằng tốt nghiệp, người đoạt giải và mang đủ mọi thứ uy quyền và trong mọi trường hợp, bạn sẽ không cho phép bạn làm tê liệt tâm lý của đứa trẻ bằng cấu trúc giáo dục sai lầm (theo quan điểm của bà ấy) ...
Và, có lẽ, mọi thứ hoàn toàn ngược lại - bạn tuân thủ các quan điểm truyền thống nhất. Nhưng những ông bà "cao cấp hơn" coi phương pháp đúng đắn duy nhất của Rudolf Steiner, và đã trông nom trường mẫu giáo thích hợp cho cháu gái bằng đồ chơi tự làm, hoặc nhấn mạnh rằng đứa trẻ phải được ôn luyện theo hệ thống Porfiry Ivanov.
Một tình huống khác. Một bà mẹ khá "truyền thống" trong vấn đề bế con, dắt con đi dạo trong xe đẩy. Và, một lần nữa, các ông bà hiện đại, những tín đồ nhiệt thành của nghề nuôi cá slingoculture, đưa cho cô ấy một chiếc địu và khuyên bạn nên sử dụng nó quá mạnh. Gần đây, người thân đọc trên mạng thấy một đứa trẻ nhỏ ở bên mẹ mọi lúc sẽ hữu ích hơn, vì vậy nó cảm thấy an toàn và bớt lo lắng hơn.
Nhưng không, có lẽ đó là bạn với cả hai tay cho chiếc địu, và thế hệ cũ đang thực sự run rẩy vì thiếu xe đẩy, cũi và những "đồ dùng cho trẻ sơ sinh" quen thuộc khác trong cuộc sống hàng ngày của bạn.
Không ai quan tâm đến ý kiến của bạn trong cả hai trường hợp; lập luận của bạn được tuyên bố là vô lý trước. Điều này được gọi là áp đặt mô hình nuôi dạy con cái lên bạn.
Làm thế nào để nói dừng lại. Hãy hình thành cho bản thân một cách chắc chắn: “Đây là con tôi chứ không ai khác. Vì vậy, trách nhiệm về tương lai của anh ấy và tất cả những rủi ro liên quan đến việc nuôi dạy, đào tạo và quá trình xã hội hóa của anh ấy hoàn toàn thuộc về tôi. Vì vậy, tôi quyết định xem tất cả các quá trình này sẽ diễn ra như thế nào đối với em bé ”. Nếu bản thân bạn tin vào điều này thì việc truyền đạt ý nghĩa cho ông bà sẽ dễ dàng hơn rất nhiều.
2. "Dù bà mối có cố gắng thế nào để được ông bà yêu thương, chúng ta vẫn tốt hơn."
Chao ôi, chuyện bố chồng nàng dâu với mẹ chồng nàng dâu không có gì lạ khi tạo ra những liên minh và ngoan cố “tranh giành” quyền là nhất trong mắt con cháu. Tất nhiên, ở một khía cạnh nào đó, người ta chỉ có thể mơ thấy những người thân luôn sẵn sàng chạy đến giúp đỡ trong mọi tình huống ngày đêm, tranh giành nhau về vật chất, tinh thần và những yêu cầu đầu tiên. Mọi thứ đều như vậy cho đến khi chúng ta đang nói về mối đe dọa trực tiếp đến sức khỏe và sự thành công của đứa trẻ.
Ví dụ, một cô bé bị dị ứng với trái cây họ cam quýt "thương" ông bà mua quýt ("Đêm giao thừa, nó sẽ không làm hại cháu gái nhỏ"), và anh trai của cô ấy được phép thức khuya trên Internet trước khi kiểm tra sáu tháng có trách nhiệm. Giá như con cái công khai thừa nhận rằng chính ông bà này là tốt nhất, vì những người thân khác không cho phép điều này. Tuy nhiên, chính họ là những người tặng những món quà đắt tiền hơn, không vì lý do gì, và không chỉ cho một kỳ nghỉ. Và trong rạp hát và trong rạp chiếu phim họ thường lái xe. Và họ được phép ăn đồ ngọt trước bữa tối với bất kỳ số lượng nào, chứ không phải như một số trò đùa cợt, coi như chính họ không phải là trẻ con ... Theo đó, phía "bị xúc phạm" ngay lập tức có biện pháp đối phó tương tự như mô tả ở trên. Ai thắng trong “trận chiến” như vậy, các con của bạn sẽ thua.
Làm thế nào để nói dừng lại... Nếu bạn coi trọng sự giúp đỡ của những người thân yêu, bạn sẽ phải “thể hiện những điều kỳ diệu của hành động cân bằng” và là một nhà ngoại giao. Bạn không thể công khai ưu tiên cho bất kỳ ai. Tại các buổi họp mặt gia đình, không có trường hợp nào thể hiện sở thích của bạn, nhưng hãy vận động trong các cuộc trò chuyện cá nhân: ví dụ, cố gắng giải thích riêng với mẹ và mẹ chồng của bạn rằng cháu trai yêu cả hai người như nhau và không thể lựa chọn giữa những người thân yêu, rằng họ yêu quý bạn như nhau. , và cho các cháu, và kêu gọi ý thức chung. Nếu người thân đừng quá hiếu chiến “vì đời”, những đam mê sẽ giảm dần theo thời gian.
3. "Chúng ta không còn trẻ nữa, xương cốt đều nhức nhối, nhưng chúng ta vị tha làm tất cả những gì có thể cho con"
Chắc hẳn nhiều người trong chúng ta đã từng chứng kiến những phụ nữ rất trẻ, khá vui vẻ thường phàn nàn với người khác về việc họ bị ngã xe, giúp “thanh xuân” cho cháu của họ, ngay cả khi chúng ta đang nói về hành động ba tháng một lần.
Một bà ngoại trẻ 46 tuổi đã dành một tuần cho gia đình con gái vừa được xuất viện sau ca sinh khó, giúp người mẹ mới chăm sóc em bé. Và bây giờ, bảy năm rồi, cứ hễ có cơ hội là “bà” lại kể rằng bà đã vất vả thế nào để bỏ trái tim chồng ở nhà, “ở tuổi bà” khó khăn như thế nào khi phải thức đêm chăm con khóc, và bà đã phải giặt giũ như thế nào. chia sẻ ...
Đây không phải là một trường hợp cá biệt. Thông thường, các bậc “cha làm mẹ” hay suy đoán về tuổi tác và sức khỏe, thậm chí đôi khi phóng đại vai trò của họ chỉ để chứng tỏ tầm quan trọng của họ đối với bản thân và những người xung quanh. Và tất cả đều ổn, nhưng những lời phàn nàn như vậy có thể được nghe một cách có hệ thống bởi một đứa trẻ, mà ông bà không thể lừa dối hoặc phóng đại.
Có vẻ như không có ai nóng hay lạnh trước những lời phàn nàn này, chỉ có một "nhưng": một đứa trẻ nhỏ không hiểu rằng theo cách này bà của nó chỉ đơn giản là cố gắng thu hút sự chú ý đến bản thân và đáng được khen ngợi.
Điều này có nghĩa là họ bị bệnh và không hạnh phúc, đồng thời hy sinh người sau vì lợi ích của mình. Và anh ta có tội trước họ. Anh ta đáng trách vì thực tế là cần thời gian, sự chú ý của sức mạnh, cuối cùng anh ta được sinh ra ... Và những suy nghĩ này có thể đẩy anh ta đến? .. Đã có những phức tạp nghiêm trọng không xa ...
Làm thế nào để nói dừng lại... Quan tài mở ra đơn giản. Hãy thẳng thắn mà nói - bạn không sinh ra con của bạn cho ông bà của bạn, mà cho chính bạn. Không ai có nghĩa vụ phải giúp đỡ bạn một cách thường xuyên, và nếu bạn đang được giúp đỡ, và bạn chấp nhận sự giúp đỡ này ngay cả khi sự giúp đỡ nhỏ nhặt nhất, thì hãy chân thành biết ơn nó. Và đừng ngần ngại nhấn mạnh một lần nữa rằng ông bà đã làm cho bạn nhiều như thế nào, đừng bỏ qua những lời cảm ơn và đánh giá cao, đừng giả vờ rằng đây là chuyện đương nhiên. Sau đó, rất có thể, luồng khiếu nại sẽ giảm mạnh. Đồng thời, không giảm bớt thực tế rằng người thân có thể thực sự kiệt sức khi chăm sóc cháu không yên. Cố gắng dỡ bỏ chúng càng nhiều càng tốt. Suy cho cùng, giúp đỡ trẻ em là một vấn đề tự nguyện, và không phải là một điều tất nhiên.
4. "Mẹ bạn nấu ăn không ngon, nhưng bàn tay của bố bạn đang phát triển không đúng chỗ"
Ông bà công khai chiều con chống lại bạn. Trường hợp này cũng tương tự như trường hợp trước, với điểm khác biệt duy nhất là cha mẹ, tức là chính bạn, trở thành đối tượng bị chỉ trích liên tục. Và điều này là hoàn toàn không thể chấp nhận được.
Than ôi, một số phụ huynh có xu hướng coi những lời chỉ trích liên tục, kể cả những lời chỉ trích công khai, chỉ là một phương pháp giáo dục. Đôi khi, "theo quán tính", họ bắt đầu phàn nàn về con của họ, ngay cả khi nó không nghe thấy. Nhưng, nếu trước đây đó chỉ là việc của bạn với họ, thì bây giờ con bạn thường xuyên nghe thấy những lời công kích như vậy. Thậm chí có thể là một hình thức xúc phạm thẳng thắn: “Tôi thà đi dạo với bạn, nếu không một ngày nào đó bạn sẽ bị xe đụng vào mẹ đẻ của mình” hoặc một câu tương tự khác. Và điều này là không thể chấp nhận được, vì nó làm suy yếu quyền lực của bạn trong mắt trẻ và mối liên hệ tâm lý - tình cảm của bạn với trẻ.
Làm thế nào để nói dừng lại... Tất nhiên, các cuộc tấn công là tấn công, nhưng đáp trả bằng một cú lao vào một cú lao xuống sẽ phản tác dụng. Phân tích hành vi của chính bạn tốt hơn Có thể bạn đang quá bận rộn với bản thân, ít chú ý đến em bé một cách khó chấp nhận? Hay bạn chưa bao giờ học cách nấu món gì ngon và tốt cho sức khỏe hơn món “bột báng với cục”? Hoặc có thể ngôi nhà của bạn thực sự quá bẩn nên đã đến lúc phải gọi dịch vụ dọn dẹp? Nếu, trong sâu thẳm, bạn đồng ý với các nhận xét và chỉ có hình thức gợi lên sự phản đối, hãy ngay lập tức bắt tay vào giải quyết. Bạn càng sớm thể hiện sự năng động tích cực, thì cha mẹ bạn càng ít có lý do để buộc tội bạn. Tuy nhiên, hãy cố gắng truyền đạt cho người thân rằng bạn không nên lên tiếng chỉ trích dù là công bằng nhất trước sự chứng kiến của trẻ. Những người thân yêu quý nên được đặt trong một khuôn khổ cứng nhắc: mọi yêu sách được bày tỏ với cá nhân bạn và chỉ với bạn. Những nhận xét khiêu khích về cha mẹ khi có mặt một đứa trẻ là không thể chấp nhận được. Nếu bạn chắc chắn rằng người thân đang gièm pha bạn trước mặt em bé với ác ý, hãy ngừng giao tiếp với họ cho đến khi họ thay đổi ý định. Điều này thường xảy ra nhất nếu ban đầu mẹ chồng không ưa con dâu ... Ở đây bạn sẽ phải hành động dứt khoát - thậm chí có thể là một thời gian để ngừng giao tiếp giữa cháu trai và ông bà.
5. "Mẹ tốt, nhưng bà tốt hơn"
Ông bà nghĩa khí tan thành đàn cháu, cố gắng thay cha mẹ. Họ có quan điểm riêng đối với từng trường hợp - tất nhiên, hoàn toàn khác với bạn, chỉ có họ mới biết "làm thế nào để đứa trẻ sẽ tốt hơn", và cố gắng tham gia vào tất cả các khoảnh khắc của cuộc sống của nó, ngay cả khi bạn không yêu cầu chúng bất cứ điều gì.
Đôi khi, ông bà thay vì tận hưởng sự yên bình xứng đáng sau khi tự tay nuôi dạy con cái, họ lại bắt đầu cư xử như cha mẹ đối với cháu của mình. Điều này tương tự như trường hợp đầu tiên mà chúng tôi đã kiểm tra, với sự khác biệt duy nhất là ảnh hưởng của thế hệ cũ thâm nhập vào tất cả các lĩnh vực trong cuộc sống của một đứa trẻ. Tất cả mọi thứ từ kỹ thuật đào tạo ngồi bô cho đến niềm vui gia đình trong mùa hè. Đơn đặt hàng được áp đặt không tương ứng với quan điểm của bạn về vấn đề. Bạn liên tục “xuống nền”, kéo và “giáo dục” song song với em bé.
Làm thế nào để nói dừng lại.
Khi ông bà bắt buộc phải chuyển vào hệ thống phụ của cha mẹ, cố gắng thực hiện các chức năng của cha và mẹ đối với em bé, đây là một lời kêu gọi rất đáng báo động cho chính bạn. Rất có thể, bạn trông quá trẻ con trong mắt thế hệ cũ để làm cha mẹ. Đừng để bị người thân xúc phạm - tốt hơn hết là bạn nên nghĩ xem tại sao họ không coi bạn là người lớn đáng có trách nhiệm với đứa con của họ. Có thể thay đổi tình hình chỉ bằng những hành động trưởng thành, cân bằng, chứng tỏ bạn là người chín chắn.
Bạn đã chứng tỏ cho bố mẹ thấy mình là người chín chắn, có khả năng tự tay chăm sóc con cái chưa? Rõ ràng, cha mẹ của bạn đã không bị thuyết phục bởi bằng chứng này, bởi vì một số lý do mà họ vẫn chưa coi bạn là người lớn. Lời khuyên cũng giống như trong tình huống trước: phân tích hành vi của bạn và tự khắc phục. Chỉ những hành động chín chắn, cân bằng mới cho thấy bạn xứng đáng với sứ mệnh cao cả của cha mẹ.
Có lẽ những người thân thực sự có kinh nghiệm hơn trong vấn đề giáo dục, đã sống cuộc sống của họ và "biết rõ hơn" nhiều khoảnh khắc. Nhưng đừng quên rằng trong một số trường hợp, “tốt nhất” có thể là kẻ thù của điều tốt. Hãy đánh giá thực tế năng lực của mình, đừng mong đợi sự siêu phàm từ ông bà.
Mỗi người trong chúng ta đều thể hiện một người bà lý tưởng phải như thế nào: bà phải luôn sẵn sàng chạy đến giúp đỡ bạn; tôn thờ cả con cái và bản thân một cách không ích kỷ; ủng hộ không nghi ngờ các quy tắc và nguyên tắc mà bản thân bạn tuân thủ trong giáo dục; thật vui khi dành cho bạn và con cái của bạn thời gian, sức mạnh và sự chăm sóc của tôi chỉ với lý do đơn giản rằng bà ấy là một người bà ... Nói cách khác, là Mary Poppins, Vasilisa the Wise và một máy chế biến thực phẩm công nghệ nano - trong một chai. Vì một số lý do, chúng tôi mong đợi ông ngoại ít hơn một chút, nhưng yêu cầu của chúng tôi đối với họ rất cao. Tuy nhiên, về nguyên tắc, không có người lý tưởng trong tự nhiên - cả cha mẹ và con cái. Do đó, hãy biết cách thương lượng với những người mà theo ý muốn của số phận, đã ở bên cạnh bạn, và đôi khi, nếu cần, hãy biết cách nói "dừng lại!"
- 5 mẹo nuôi dạy con vô lý chỉ có bà mới có thể đưa ra
- Vai trò của ông bà trong việc nuôi dạy con cái
- Làm thế nào để không làm hư con với bà
- Làm thế nào để cải thiện mối quan hệ giữa đứa trẻ và ông bà của nó?
- 4 kiểu ông bà thường gặp
- Bà nội hoặc bảo mẫu: bỏ con với ai
- Bà nội chiều chuộng cháu rất nhiều và cho phép chúng mọi thứ - cách phản ứng với bố mẹ
Tác động đến ông bà như thế nào để họ không làm hư đứa trẻ
Chương trình này sẽ hữu ích cho cả ông bà cha mẹ, sẽ giải đáp những câu hỏi khó và có tác dụng tích cực đến quan hệ gia đình trong một đại gia đình, mang lại sự hiểu biết, tôn trọng lẫn nhau và có thái độ đúng đắn về tình trạng hôn nhân của mỗi người. Chủ đề của chương trình là "Vai trò của ông bà trong việc nuôi dạy cháu".
