Người mẹ điềm đạm, người cha vui vẻ, những đứa trẻ với khuôn mặt hạnh phúc ... Hình ảnh một gia đình như vậy thường được chúng ta thể hiện qua các áp phích quảng cáo, bảng quảng cáo, ảnh trên Internet và trên tạp chí. Nhưng cuộc sống của một gia đình có lý tưởng như vậy không, nơi mà một đứa con thứ hai (thứ ba, v.v.) đã xuất hiện? Em bé lớn không phải lúc nào cũng hài lòng với sự ra đời của em trai hoặc em gái. Anh ấy không muốn chia sẻ tình yêu và sự chăm sóc của cha mẹ mình với bất kỳ ai khác. Anh ta trở nên ghen tị, và sự ghen tuông trẻ con này có tính phá hoại theo cách của người lớn. Mọi người đều đau khổ - cả cha mẹ và bản thân người ghen tị nhỏ bé.
Vấn đề này không phải là xa vời, nó liên quan đến hầu hết các gia đình có trẻ em. Nếu điều này xảy ra với bạn thì sao? Sự ghen tuông thời thơ ấu có thể được ngăn chặn và làm thế nào để đạt được nó?
Sự ganh đua của anh chị em
Ghen tị là một cảm giác cực kỳ hủy diệt, và ghen tị thời thơ ấu có sức hủy diệt gấp đôi.
Thường xuyên cô ấy xuất hiện ở trẻ em chưa tròn 5 tuổi. Đứa trẻ đã quen với việc trở thành trung tâm của sự chú ý, nó chân thành tin rằng mình là người quan trọng nhất trong gia đình, và do đó sự xuất hiện của một đứa trẻ sơ sinh, người mà cả cuộc đời của cha mẹ ngay lập tức bắt đầu xoay quanh, đau đớn đánh đứa con đầu lòng vào nơi dễ bị tổn thương nhất. Anh ấy ngừng cảm thấy an toàn. Đứa trẻ phát triển nỗi sợ hãi.
Bằng cách la hét và khóc lóc, cũng như những hành vi cố ý làm xấu, anh ta cố gắng bảo vệ không gian cá nhân của mình và bày tỏ sự phản đối.
Biểu hiện ghen tuông khi sinh con thứ hai và sau đó là trẻ lớn hơn có thể biểu hiện dưới dạng thường xuyên bất chợt, hung hăng nhắm vào trẻ sơ sinh và người lớn. Ở đứa trẻ đầu tiên, mức độ lo lắng tăng lên, và các rối loạn thèm ăn và giấc ngủ có thể được ghi nhận. Một số trẻ em đặc biệt dễ gây ấn tượng trở nên thu mình. Ít thường xuyên hơn - trẻ lớn hơn "rơi vào thời thơ ấu", thoái lui, bắt đầu nói ngọng và đòi ngậm núm vú giả, lục lạc, hoặc thậm chí lại bắt đầu tè vào quần.
Làm thế nào để giảm nguy cơ ghen tuông thời thơ ấu?
- Khi lên kế hoạch sinh con thứ hai, hãy lắng nghe nguyện vọng của đứa con đầu lòng. Sẽ là tối ưu nếu anh ấy cũng muốn được bổ sung trong gia đình và sẽ đợi anh / chị / em cùng bạn. Trẻ em có ý thức muốn chăm sóc người khác ở độ tuổi 4-5. Chính vì lý do này mà các chuyên gia không khuyên sinh con thứ hai trước ngày này. Tối ưu cho sự chấp nhận hoàn toàn của “trẻ nhất” là độ tuổi 5-6 tuổi. Tuy nhiên, ngay cả mong muốn chân thành để đứa con đầu lòng có anh / chị / em cũng không đảm bảo hoàn toàn không có ghen tuông. Nó có thể phát triển một cách bất ngờ.
- Người con đầu lòng phải tham gia vào tất cả các vấn đề liên quan đến sự ra đời của em bé. Hãy để trẻ tham gia bình đẳng vào việc lựa chọn đồ dùng trẻ em cho trẻ sơ sinh, trong việc mua xe đẩy, trong việc thu mua nôi. Sự kỳ vọng vào cha mẹ làm giảm đáng kể khả năng ghen tị ở trẻ.
- Khi đứa con thứ hai được sinh ra, không cần phải cấm người lớn tuổi ôm nó vào lòng (trong tầm kiểm soát của bạn!), Để chăm sóc đứa bé. Một đứa trẻ lớn hơn có thể cung cấp sự trợ giúp khá đáng kể cho người mẹ - cung cấp tã, bỉm và bột, đung đưa em bé trong xe đẩy. Đừng đánh giá thấp khả năng của con đầu lòng! Nhưng bạn cũng không cần phải lạm dụng chúng.
- Đừng biến đứa lớn thành bảo mẫu cho đứa nhỏ! Tất nhiên, người mẹ cảm thấy mệt mỏi, người mẹ cần giúp đỡ, nhưng thật ngu ngốc và ích kỷ khi bắt người con phải từ bỏ những sở thích và công việc của mình để cuộc sống của cha mẹ dễ dàng hơn. Chỉ chấp nhận sự giúp đỡ từ con đầu lòng khi bản thân anh ấy bày tỏ mong muốn được giúp đỡ. Ép người cao tuổi đi theo người trẻ hơn là một cách chắc chắn để phát triển tính ghen tị của trẻ con.
- Luôn luôn, mỗi ngày, bất kể thời tiết, việc làm, tình trạng sức khỏe, hãy tìm ít nhất 1 giờ để ở một mình với đứa con lớn. Đó có thể là đi bộ, xem phim, vẽ hoặc đọc. Quan trọng nhất, làm điều đó cùng nhau!
- Trong gia đình của bạn, cũng như trong hệ thống tư pháp của Nga, "giả định vô tội" phải được tuân thủ nghiêm ngặt. Nói cách khác, cha và mẹ cần khách quan và công bằng trong mối quan hệ bình đẳng với tất cả trẻ em. Bất kỳ sự thiên vị hoặc buông lỏng nào ủng hộ một bên và cứng rắn các biện pháp chống lại bên kia sẽ ngay lập tức làm bùng phát sự ghen tị trẻ con, sau đó sẽ khó dập tắt.
- Đừng vội ghi danh người lớn tuổi! Chúng ta thường nói với người sinh đầu tiên sau khi sinh con thứ hai: “Bây giờ bạn đã là người lớn! Bạn là anh cả, và do đó bạn phải ... ”. Hãy thành thật trả lời bản thân, trên thực tế, niềm vui của đứa trẻ mới biết đi ngày hôm qua đột nhiên trở thành một người lớn mạnh mẽ đến thế là gì? Và tại sao anh lại đột nhiên mắc nợ một ai đó? Anh vẫn thế, một đứa trẻ bình thường. Đừng thay đổi thái độ của bạn với anh ấy!
Các tình huống điển hình được phân tích chi tiết hơn trong chương trình tiếp theo, nơi chuyên gia tâm lý giàu kinh nghiệm Natalia Kholodenko đưa ra khuyến nghị cho các bậc cha mẹ.
Phản ứng của phụ huynh
Cho dù bố và mẹ đã chuẩn bị trước những biểu hiện có thể xảy ra khi trẻ ghen tị như thế nào, cô ấy thường khiến người lớn ngạc nhiên. Và không phải lúc nào họ cũng có thể đáp ứng đầy đủ. Trước hết, điều quan trọng cần nhớ là bạn không cần phải sợ hãi sự ghen tuông của trẻ con, vì điều đó khá tự nhiên đối với trẻ em và là một thành phần quan trọng tạo nên cái “tôi” bên trong của trẻ.
Con trai dễ bị ghen hơn. Con gái có bản năng chăm sóc ai đó phát triển hơn, họ nhanh chóng chấp nhận em út hơn và ít đòi hỏi sự quan tâm và tình cảm hơn. Con trai ghen tuông vô vị lợi, tiến vào quá trình này. Nguy cơ lớn nhất của sự ghen tuông thời thơ ấu là giữa những đứa trẻ đồng giới.
Đừng trừng phạt một đứa trẻ lớn hơn, ngay cả khi sự ghen tị đã đưa nó đi đủ xa - nó xúc phạm đứa nhỏ, lấy đi đồ chơi của nó. Hình phạt trong tình huống này tất nhiên sẽ rất xứng đáng, nhưng chỉ làm phức tạp thêm tình hình.
Không nên phủ nhận hay bỏ qua sự ghen tị của người lớn tuổi đối với người trẻ hơn.
Tốt nhất bạn nên nói chuyện chân tình với con đầu lòng, nói cho con biết những cảm giác của mình mà bản thân không thể diễn tả bằng lời: con sở hữu những cảm xúc gì, tại sao con khó chấp nhận đứa bé. Cố gắng ký kết thỏa thuận nào đó với người lớn tuổi, theo đó anh ta sẽ không làm hại em bé, và bạn cam kết quan tâm nhiều hơn đến đứa con đầu lòng.
Và hãy nhớ rằng bạn không thể hoàn toàn vượt qua sự ghen tị thời thơ ấu, nhưng bạn có thể giảm bớt và giảm số lượng biểu hiện của nó nếu bạn áp dụng tình yêu và sự chăm sóc nhiều hơn. Và bản thân đứa trẻ cần học cách trải nghiệm sự ghen tuông, chứ không phải giấu giếm, khả năng ghen tuông một cách “văn minh” sau đó sẽ hữu ích cho nó trong cuộc sống trưởng thành.
Lời khuyên của nhà tâm lý học
Cần chuẩn bị trước cho người ghen một chút về sự xuất hiện của anh chị em. Con của bạn càng sớm biết về sự bổ sung sắp tới trong gia đình, trẻ sẽ có khả năng thích nghi tốt hơn.
- Bạn không thể bắt trẻ lớn phải “yêu” trẻ nhỏ. Mỗi cảm giác đều có thời gian của nó. Tình cảm anh em chắc chắn sẽ đến, nhưng thực tế không phải lúc này, và chắc chắn không phải theo yêu cầu của cha mẹ.
- Không có trường hợp nào con cái không thể so sánh với nhau! Họ khác nhau. Hãy chấp nhận điều này như một người đồng phạm và đừng bao giờ nhấn mạnh công lao của một em bé như một lời quở trách đối với em bé kia.
- Thường xuyên nói với con đầu lòng rằng mẹ yêu con rất nhiều, và với sự ra đời của đứa con thứ hai, tình yêu này không có gì thay đổi.
- Áp dụng nguyên tắc "Tám cái ôm". Để cảm thấy được yêu thương và cần thiết, một đứa trẻ cần tối thiểu 8 cái ôm trong ngày.
- Sự ghen tuông thời thơ ấu nguy hiểm nhất là tiềm ẩn. Bề ngoài, bạn có thể không nhận thấy những biểu hiện của nó, nhưng sự căng thẳng tích tụ bên trong trẻ có thể gây ra những căn bệnh khá hữu hình ở cấp độ thể chất.
- Khuyến khích chia sẻ đồ chơi giữa các con nếu chênh lệch tuổi của chúng là nhỏ. Dạy họ chia sẻ. Nếu anh chị em đang đấu tranh gay gắt để giành quyền sở hữu một món đồ chơi cụ thể, hãy tuyên bố rằng tất cả đồ chơi trong nhà hiện là "của mẹ". Và giao cho trẻ tùy ý.
- Thường xuyên nhấn mạnh rằng em bé rất yêu quý anh (chị) của mình. Hãy chú ý đến đứa con đầu lòng xem đứa trẻ nhỏ nhìn mình với cái nhìn yêu mến nào. Bạn chắc chắn sẽ không phải phóng đại hoặc lừa dối, bởi vì tất cả trẻ em thực sự thần tượng anh chị của mình.
- Nếu đứa trẻ bắt đầu suy thoái và đòi đưa vú cho trẻ, như cô út, bế trên tay, nếu trẻ bắt đầu “lấn sân” vào tiếng lục lạc của trẻ, hãy cho trẻ ngậm núm vú giả, quấn tã cho trẻ, đồng thời cấm trẻ ăn táo và bánh ngọt, vì “ít thì không được”. Anh cả sẽ nhanh chóng hiểu rằng làm một đứa bé là cực kỳ không có lợi và sẽ "trở lại tuổi của mình" trở lại.
- Không nhất thiết phải đưa đồ của đứa lớn cho đứa nhỏ nếu “đứa lớn” phản đối. Tốt hơn là bạn nên mua một chiếc nôi hoặc xe đẩy mới hơn là mang đi khỏi một đứa trẻ đã lớn. Rốt cuộc, đối với anh ta sẽ rất đau đớn và rất xúc phạm. Mọi thứ chỉ có thể được thừa kế khi có sự đồng ý của con lớn.
- Học cách chia sẻ mọi thứ, hoàn toàn mọi thứ, bình đẳng giữa bọn trẻ. Điều này cũng áp dụng cho đồ ngọt và sự chú ý của bạn. Nếu bạn hôn một bé, hãy hôn ngay bé kia. Nếu bạn ôm một chiếc trong tay, hãy ôm hoặc ngồi vào lòng người thứ hai.
- Đừng đặt cho đứa trẻ thứ hai những biệt danh và cái tên trìu mến, mà bạn gọi là đứa con lớn nhất trong thời kỳ sơ sinh. Chỉ có thể có một “Karasik”, “Pukhlik” hoặc “Bear Cub” trong một gia đình. Đứa lớn chưa sẵn sàng đặt tên đệm cho đứa bé. Chọn một biệt danh mới đầy trìu mến cho đứa con thứ hai. Con trai ba tuổi của tôi khá ghen tị với đứa em trai mới sinh của nó. Có thể hòa giải chúng, kể cả với sự trợ giúp của những cái tên trìu mến. Món đầu tiên chúng tôi luôn có là "Pie with Cabbage". Chúng tôi gọi cái thứ hai là "Pie with jam". Điều đó khiến bọn trẻ bình đẳng như nhau, đồng thời, mọi người đều cảm nhận được cá tính riêng của mình.
- Dù anh chị em có giống nhau đến đâu, hãy nhớ rằng họ vẫn khác nhau. Do đó, chúng cần các phần, các vòng tròn khác nhau. Nếu mỗi đứa trẻ tự làm một việc gì đó mà chúng có khả năng và hứng thú, thì sự ganh đua giữa các con có thể được giảm thiểu.
- Hiếm muộn, nhưng cũng có ghen ngược - đứa trẻ bắt đầu ghen tị với mẹ vì đứa lớn hơn. Sẽ dễ dàng hơn rất nhiều để làm dịu sự ghen tị như vậy, bởi vì hầu hết trẻ em vẫn coi anh chị của mình như một người cha khác mẹ.
Trong video sau đây, bạn sẽ nhận được một số mẹo có giá trị hơn để tìm ra sự thỏa hiệp giữa những đứa trẻ.
Điều chỉnh hành vi "ghen tuông"
Giúp người ghen tị bạn có thể đối phó với những cảm xúc dâng trào với sự trợ giúp của liệu pháp câu chuyện cổ tích. Sẽ dễ dàng và dễ hiểu hơn đối với trẻ nếu bạn giải thích cho trẻ bản chất của những gì đang xảy ra bằng cách sử dụng ví dụ về các nhân vật trong truyện cổ tích mà bạn yêu thích.
Nếu sự ghen tuông bắt đầu từ những ngày đầu tiên sau khi xuất viện, người cha có thể giúp đỡ đáng kể. Anh ấy có thể giúp đối phó với trẻ sơ sinh và người mẹ sẽ có thêm thời gian ở một mình với đứa con đầu lòng. Nhưng để “rũ bỏ” người lớn tuổi thành ông bà là một việc làm ác ý. Được đặt trong sự chăm sóc của một thế hệ lớn tuổi, đứa con đầu lòng của bạn sẽ càng cảm thấy bất hạnh, bị bỏ rơi và bị bỏ rơi.
Trò chơi đóng vai cũng sẽ giúp giảm bớt những biểu hiện của sự ghen tị thời thơ ấu, trong đó đứa trẻ sẽ được yêu cầu chăm sóc một người yếu hơn và thử vai trò của một giáo viên.
Ví dụ, "các bà mẹ và con gái" nổi tiếng. Đứa con ba tuổi ghen tuông và nghịch ngợm của tôi đã rất vui khi được chơi trong "phòng khám đa khoa" và chữa bệnh cho công ty sang trọng của mình. Và sau đó tôi đề nghị anh ấy đóng vai bác sĩ với em trai tôi, và cho phép anh ấy xức dầu vào tay hoặc rắc bột lên mông.
Liệu pháp nghệ thuật giúp ích rất nhiều trong việc điều chỉnh hành vi ghen tuông. Mời anh cả vẽ những gì anh ấy và em trai (hoặc em gái) của anh ấy sẽ trở thành trong tương lai. Hãy để trí tưởng tượng của bạn bay bổng và giúp con bạn sáng tác một câu chuyện cổ tích về những nhân vật được vẽ này. Hãy nhấn mạnh rằng điều đó đã giúp họ vượt qua những khó khăn, rắc rối vì anh em luôn bên nhau và giúp đỡ nhau. Bất cứ khi nào bạn nhìn thấy một tấm gương tích cực của anh chị em, hãy cho đứa trẻ lớn xem những tấm gương đó. Anh ấy nên hình thành một hiểu biết ổn định rằng đứa con út không chỉ là người tiêu dùng thời gian và sự quan tâm của mẹ, mà còn là một công ty tuyệt vời cho anh ấy trong tương lai và là người bạn tốt nhất, thân thiết nhất của anh ấy trong cuộc đời.
Video sau đây xem xét những sai lầm phổ biến của cha mẹ khi sinh con thứ hai.
Thông thường, cha mẹ là người đổ lỗi cho những xung đột giữa những đứa trẻ, khi những đứa trẻ lớn lên gần như trở thành kẻ thù của nhau. Xem video tiếp theo để biết thêm về điều này.
