Ví dụ về xung đột tiềm ẩn
Tất nhiên, lựa chọn lý tưởng là tránh hoàn toàn các tình huống xung đột, nhưng điều này là không thể và nói chung là sai. Suy cho cùng, đứa trẻ sống trong xã hội, nên sự va chạm với những cá nhân khác là không thể tránh khỏi. Điều quan trọng chỉ là hỗ trợ em bé và chỉ cho em những kiểu hành vi mong muốn.
Vì vậy, các cuộc cãi vã, thậm chí đánh nhau trong sân chơi là khá phổ biến và ở một mức độ nào đó là hiện tượng tự nhiên. Hãy cùng phân tích 12 tình huống khó khăn phổ biến nhất và các phương án giải quyết có lợi nhất cho họ.
Bạn bị khiển trách
Hãy tưởng tượng một tình huống khi một đứa trẻ vị tha chạy qua xe trượt tuyết, chơi với mèo con hoặc nằm trên cát, trong khi không làm phiền ai. Tuy nhiên, người mẹ nghe thấy từ mọi phía những phản ứng tiêu cực và những tuyên bố trực tiếp về sự kém cỏi của cha mẹ.
Tất nhiên, bất cứ bà mẹ nào cũng muốn bịt miệng ngay lập tức những kẻ “vu oan giá họa”, cho rằng không ai cho người lạ, người lạ có quyền chỉ trích những nguyên tắc giáo dục của mình. Tuy nhiên, việc khiến người khác (đương nhiên là “biết nuôi con” giỏi hơn) im lặng là điều vô cùng khó.
Giải pháp lý tưởng là kích hoạt chức năng "bỏ qua" mà không phải trả bất kỳ lời ngụy biện và nhận xét vô lý nào. Bạn cũng có thể nói: “Tôi đã lắng nghe ý kiến của bạn, rất vui khi biết rằng bạn quan tâm đến việc nuôi dạy con tôi. Nhưng tôi sẽ tự mình tìm ra điều đó trong quá trình hấp dẫn này. "
Nhận xét cho trẻ
Tình huống phổ biến tiếp theo là chỉ trích bé. Ví dụ, một đứa trẻ hăng hái nhảy nhót trong những tán lá mùa thu, đồng thời lấm lem mình trong bùn. Bạn không coi những hiểu biết như vậy về thế giới là điều gì đó đáng xấu hổ, do đó, đừng lôi kéo các nhà nghiên cứu nhỏ.
Tuy nhiên, nhiều người thông thái, đặc biệt là người lớn tuổi, không thể bỏ qua hiện tượng như vậy và ngay lập tức bắt đầu khiển trách đứa bé rằng nó trông giống như một con lợn, và mẹ của nó bây giờ sẽ phải giặt toàn bộ bộ quần áo và nói chung là dọn dẹp toàn bộ căn hộ.
Điều vô cùng quan trọng để đứa trẻ hiểu rằng mẹ luôn đứng về phía mình. Do đó, những lời chỉ trích từ một người lạ được cho là vô cùng đau đớn, đặc biệt nếu cha mẹ không vội vàng can thiệp cho con mình. Kết quả là anh ta có thể nghi ngờ về tình yêu thương của cha mẹ.
Tình huống nên được xoa dịu bằng một trò đùa bình thường. Nói với người hàng xóm phổ biến rằng bạn đã đi bộ một cách hoàn hảo, đứa bé thực sự thích mọi thứ, và thật khó để tưởng tượng một chuyến đi bộ mà không bị bẩn, vì một đứa trẻ nhỏ cần nghiên cứu kỹ thế giới xung quanh. Ngoài ra, máy giặt hiện đại cho phép bạn giặt sạch bụi bẩn mà không gặp bất kỳ trở ngại nào.
Đứa trẻ trả lại đồ chơi của mình
Hãy tưởng tượng tình huống sau: một đứa trẻ đắp người tuyết bằng một cái xô hoặc lặng lẽ lục tung trên cát. Bạn của anh ấy lấy một cái xô hoặc muỗng và bắt đầu tự chơi. Đứa trẻ bị xúc phạm tức giận, khóc lóc, cố lấy tài sản bằng vũ lực.
Cần phải hiểu rằng đứa trẻ có quyền phản ứng dữ dội đối với hành vi xâm phạm “tài sản” từ những đứa trẻ khác. Tuổi còn nhỏ, vụn vặt vẫn chưa hiểu được đồ vật tạm thời lấy đi, hơn nữa khả năng chia sẻ cũng không nằm trong danh sách đức tính của trẻ.
Bạn không nên tập trung vào những hành động tiêu cực của trẻ. Nhiệm vụ của cha mẹ là nói rõ với trẻ rằng cần phải giải quyết vấn đề không phải nhờ sự trợ giúp của nắm đấm mà bằng lời nói. Đó là, điều quan trọng nhất là dạy cách thương lượng với một đứa trẻ khác.
Để làm gì?
Chuỗi các hành động có thể như sau:
- Nếu trẻ đánh nhau, hãy nhanh chóng tách chúng ra.
- Giải thích rằng bạn hiểu mong muốn của trẻ là không từ bỏ đồ chơi của riêng mình.
- Hãy kể cho chúng tôi nghe về mong muốn của đứa con thứ hai: “Petya thích đồ ăn vặt của bạn, nó muốn chơi với nó. Một lúc nữa hãy đưa tin sốt dẻo đi, lát nữa anh ấy sẽ đưa máy đánh chữ cho bạn ”.
- Nếu Petya đồng ý, hãy khuyến khích con bạn đổi đồ chơi. Thông thường, trẻ em sẽ đồng ý, đặc biệt là nếu được lựa chọn (một vài chiếc ô tô).
- Con của bạn thẳng thừng từ chối để đưa ra các tin sốt dẻo? Bạn không nên mắng nó, gọi nó là kẻ tham lam, và càng không nên lấy món đồ chơi bằng vũ lực. Xin lỗi trẻ thứ hai và để trẻ tiếp tục chơi.
Bạn cần phản ứng bằng cách xem xét tình hình. Nếu bọn trẻ đã bắt đầu "xắn tay áo" để đánh nhau, bạn nên chuyển hướng chú ý ("Nhìn con mèo nào đã chạy"), hoặc chỉ cần đưa con bạn đến một góc khác của hộp cát.
Đứa trẻ đang khóc, không thể trả lại đồ chơi của mình
Một tình huống khác liên quan đến đồ chơi: em bé khóc khi búp bê hoặc ô tô của mình bị lấy mất. Tất nhiên, không phải đứa trẻ nào cũng có khả năng lấy tài sản của kẻ thù. Một số ngay lập tức chạy đến bên mẹ và yêu cầu trừng phạt kẻ phạm tội. Tất nhiên, vấn đề không phải là vấn đề nghiêm trọng nhất mà là đứa trẻ hy vọng đúng vào sự hỗ trợ của cha mẹ.
Để làm gì?
Điều quan trọng nhất là đừng gạt đi những giọt nước mắt của trẻ, vì trẻ đang chờ đợi sự bảo vệ của bạn. Trước tiên, bạn cần yêu cầu đứa trẻ kia cùng nhau trả lại đồ chơi cho con trai hoặc con gái của bạn. Điều này phải được thực hiện một cách lịch sự nhất có thể, không la mắng "kẻ bắt nạt". Ngoài ra, mời bọn trẻ đổi đồ chơi.
Nếu trẻ bướng bỉnh và xung đột không thể được giải quyết với sự giúp đỡ của sự thuyết phục, hãy thoải mái đứng về phía trẻ và nhẹ nhàng lấy búp bê của trẻ hoặc xúc từ một em bé khác. Bạn có thể nhờ mẹ anh ấy làm.
Đứa trẻ lấy đồ chơi của người khác
Sự tò mò của trẻ em là không có giới hạn, vì vậy sớm muộn tất cả trẻ em đều bắt gặp đồ chơi của người khác, đồ chơi đó là đồ vô chủ. Và nếu mọi thứ rõ ràng với những đứa trẻ khác, thì phải làm gì nếu chính con bạn lấy búp bê, ô tô hoặc xẻng nhỏ của người khác? Nó là cần thiết để hiểu tình hình.
Để làm gì?
Giải pháp cho vấn đề phụ thuộc phần lớn vào việc chủ nhân của món đồ chơi đó có được biết hay không.
- Nếu con búp bê thuộc về một đứa trẻ nổi tiếng, bạn cần phải đồng ý với nó và mẹ nó, đổi lại một thứ gì đó. Thông thường, trong những trường hợp như vậy, tình huống xung đột hoàn toàn không phát sinh. Chỉ cần không quên trả lại đồ chơi cho chủ sở hữu sau đó;
- nếu chủ sở hữu không được biết, bạn có thể hỏi người khác to. Câu hỏi vẫn chưa được trả lời? Giải thích cho trẻ hiểu nghiêm cấm việc lấy đồ của người khác khi chưa được phép. Sau đó, đánh lạc hướng mảnh vụn sang đồ vật hoặc đồ vật khác.
Nếu đứa trẻ vẫn không thể rời khỏi đồ chơi đã tìm thấy, hãy cố gắng cùng nhau đi tìm chủ nhân. Trong thời gian này, bạn sẽ tìm thấy chủ nhân, và em bé sẽ có thời gian chơi với búp bê hoặc ô tô. Nhưng dù thế nào đi nữa thì sau trận đấu, việc phát hiện nên để nguyên, để sau này không bị quy tội tham ô tài sản của người khác.
Đứa trẻ lấy đi đồ chơi của người khác
Lúc này con bạn đang đóng vai một kẻ hung hãn cướp tài sản của người khác từ tay trẻ khác. Nhiệm vụ của bạn, với tư cách là cha mẹ, trong tình huống này là dạy con bạn tôn trọng tài sản của người khác. Hiểu được ranh giới “của tôi - của người khác” sẽ cho phép bạn nhanh chóng hiểu được giới hạn của cái “tôi” của chính mình.
Để làm gì?
Giải thích cho trẻ hiểu rằng bạn hiểu trẻ muốn chơi với cái xô, nhưng nó thuộc về một đứa trẻ khác, vì vậy bạn cần xin phép trẻ: "Sau này chúng ta hãy rủ Misha chơi với cái xô, và bây giờ chúng ta hãy đi quay vòng nhé" Rất có thể, trong nửa giờ nữa, tình huống này sẽ được giải quyết cho mọi người vui vẻ.
Một cách khác để giải quyết mâu thuẫn là mời trẻ đổi đồ chơi một lúc. Nếu đứa trẻ thứ hai không ngại chơi với ô tô đồ chơi một lúc, hãy mời trẻ chọn bất kỳ ô tô đồ chơi nào. Sau đó các em thực hiện đổi ngược lại.
Đứa trẻ là người đầu tiên đu trên xích đu
Hãy tưởng tượng một bức tranh: con bạn đang ngồi trên xích đu. Đột nhiên, một đứa trẻ hàng xóm đến và nhắm vào cùng một thiết bị thể thao. Tất nhiên, quy tắc về trình tự nên được áp dụng ở đây, đó là đứa trẻ thứ hai phải đợi, nhưng điều quan trọng là phải nhắc nhở con trai hoặc con gái của bạn về điều này, người đã "chiếm giữ" chiếc xích đu.
Để làm gì?
Nếu một hàng đợi bắt đầu hình thành gần xích đu, bạn cần chuẩn bị cho trẻ về việc trẻ sẽ sớm phải rời khỏi nơi quen thuộc của mình. Đoạn hội thoại có thể như thế này: "Bạn thấy đấy, cậu bé cũng quyết định đu dây, hãy đu thêm một chút nữa và đi đến cầu trượt băng."
Phải làm gì nếu con bạn nhất định không muốn xuống xích đu? Cần đưa ra bất kỳ giải pháp thay thế nào cho em bé đang chờ đợi (“Hãy để cậu bé chơi với máy đánh chữ của bạn ngay bây giờ”) hoặc “nhớ” rằng phim hoạt hình nào đó đang đợi bé ở nhà.
Đứa trẻ muốn đu, nhưng xích đu bận rộn
Tình huống ngược lại - con bạn muốn đu trên xích đu, nhưng lúc này một em bé khác đang ở trên đó, trẻ cũng không muốn rời khỏi thiết bị này và bằng mọi cách có thể chứng tỏ rằng bạn sẽ không đợi đến lượt mình lâu.
Để làm gì?
Bạn nên thử một trong các tùy chọn sau:
- thu hút sự chú ý của con bạn đến các hoạt động khác - chơi trong hộp cát, đi xuống cầu trượt, v.v.;
- yêu cầu trẻ từ bỏ băng chuyền (điều này, tất nhiên, cần phải được thực hiện một cách rất lịch sự);
- Cho trẻ chơi đu quay một cách bình đẳng - trong khi bạn đung đưa, trẻ có thể chơi với ô tô đồ chơi của con bạn.
Nếu bạn hiểu rõ về trẻ mới biết đi bập bênh, vấn đề sẽ được đơn giản hóa rất nhiều. Có khả năng chỉ cần một yêu cầu đơn giản là đủ để anh ta nhượng bộ. Tuy nhiên, cần nhớ rằng anh ta không có nghĩa vụ, sau lời đầu tiên, phải từ bỏ một nghề nghiệp thú vị vì lợi ích của người khác.
Đứa trẻ không có khả năng tự bảo vệ mình
Một tình huống khó chịu khác - một em bé khác đến gần đứa trẻ và bắt đầu xô đẩy, đánh hoặc la hét. Con bạn không hiểu cách ứng xử trong trường hợp này. Đồng thời, không ai nói về sự yếu đuối hay mau nước mắt của em bé.
Mục tiêu chính của tất cả các hành động trong tương lai của bạn là dạy con bạn tự đứng lên. Đồng thời, bạn cần cho bé thấy rằng không ai dám làm nhục và xúc phạm bé. Điều này có thể được thực hiện bằng một chuỗi hành động đơn giản.
Để làm gì?
Trước hết, bạn nên cố gắng ngăn chặn một đòn tấn công nếu bạn nhận thấy một cú vung tay. Tuy nhiên, nếu cú sốc đã xảy ra, bạn cần phải:
- hãy chắc chắn để trẻ bình tĩnh lại để tránh sợ hãi hoặc rơi nước mắt;
- cố gắng giải thích lý do cho hành động của đứa trẻ người khác (“Có lẽ nó chỉ muốn mời bạn tham gia trò chơi, nhưng không hiểu phải nói thế nào”);
- những kẻ bắt nạt nhỏ cũng cần được giải thích rằng việc đánh con bạn bị nghiêm cấm.
Trong mọi trường hợp, bạn không nên tác động đến con của người khác, ngay cả khi người đó đánh con bạn. Cha mẹ của người phạm tội có thể coi bất kỳ hành động nào từ phía bạn là bạo lực, điều này cuối cùng sẽ dẫn đến hậu quả rất khó chịu.
Đứa trẻ đưa ra sự thay đổi
Đó là một chuyện nếu đứa trẻ im lặng và không biết phải làm gì nếu bị đánh. Một điều nữa là khi đứa trẻ phản ứng với kẻ xâm lược, và thậm chí nó chạy đến mẹ để được giúp đỡ. Tất nhiên, bạn có thể hiểu cảm xúc như vậy, vì trẻ em chưa biết cách giải quyết vấn đề mà không có nắm đấm.
Để làm gì?
Tùy chọn hành động:
- chỉ nói với cả hai võ sĩ rằng nó bị cấm đánh nhau;
- cho bạn biết cách cư xử đúng, ví dụ, thương lượng, trao đổi đồ chơi, v.v.;
- Sau khi trở về nhà, bạn cần phải diễn lại tình huống đó, khiến trẻ nghĩ rằng không thể vượt quá giới hạn hợp lý của việc “tự vệ”.
Tất nhiên, tốt nhất là tránh đánh nhau và giải quyết các tranh chấp và xung đột phát sinh thông qua các cuộc đàm phán hợp lý. Nhưng trong mọi trường hợp, bạn cần phải nuôi cá chọi ở các góc khác nhau và chỉ sau đó tìm ra ai đúng ai sai. Đánh nhau xấu xí của trẻ con không phải là kết quả tốt nhất của một cuộc dạo chơi.
Đứa trẻ làm tổn thương đứa trẻ khác
Tùy chọn này không bị loại trừ khi con bạn là kẻ gây hấn, đánh nhau và ngược đãi. Nhiều khả năng lý do của hành vi này nằm ở việc không có khả năng tương tác với các bạn cùng trang lứa, muốn thu hút sự chú ý của cha mẹ.
Để loại trừ sự hình thành của một phong cách hành vi hung hăng, các nhà tâm lý học khuyên rằng luôn luôn phản ứng theo cách tương tự với những hành động như vậy của em bé. Nhiệm vụ của cha mẹ là dạy con kiểm soát cảm xúc của mình và bộc lộ cảm xúc tiêu cực một cách thỏa đáng.
Để làm gì?
Điều quan trọng là phải chú ý đến cả nạn nhân và "kẻ hành hạ":
- trước hết, hãy liên lạc với nạn nhân, xin lỗi chính con mình;
- giải thích cho bé hiểu rằng bạn không thể làm điều này, và cũng cố gắng sửa chữa tình huống (giũ bỏ các mảnh vụn, vuốt ve nạn nhân);
- Cố gắng cho bọn trẻ tham gia một hoạt động nào đó, chẳng hạn, mời chúng cùng nhau xây lâu đài cát.
Trong trường hợp trẻ hung hăng, trò chơi đóng vai và đóng vai tình huống với búp bê sẽ giúp ích rất nhiều. Bằng một cách không phô trương, bạn có thể dạy con nói về cảm xúc tiêu cực của chúng. Ngoài ra, trong game, bạn có thể bộc phát cảm xúc bằng cách giậm chân, đập gối, ném bóng giấy, v.v.
Trẻ em sắp xếp mọi thứ
Trên sân chơi thường diễn ra màn so tài giữa các em nhỏ. Hơn nữa, nó thường là đối thủ khá ngang ngửa. Bọn trẻ đang cố gắng tìm xem đứa nào khỏe hơn hoặc khéo léo hơn. Nếu không có đánh nhau, không ai cố gắng đánh hoặc cắn đối thủ, và bạn không nên can thiệp vào xung đột.
Đó là một vấn đề khác nếu tình hình bắt đầu leo thang.
Để làm gì?
Nếu cuộc cãi vã đã có động lực, bạn nên:
- chuyển sự chú ý sang bản thân;
- đề nghị nhìn nhau;
- mô tả cảm xúc của bạn (“Tôi thích nó khi bạn là bạn và chơi”);
- nói về các hành động sau ("Bạn sẽ làm gì? Và bạn đang làm gì?");
- đề xuất bất kỳ hoạt động chung nào;
- trong một cuộc xung đột, đứa trẻ ở trong trạng thái kích động và không nhận thức được thông tin. Nhưng ở nhà, trong bầu không khí êm đềm, em bé sẽ rất chú ý đến "những lời dạy về đạo đức" của bạn. Chỉ nên thực hiện điều này một cách bí mật và thoải mái: trò chuyện chân thành với trẻ, trò chuyện dựa trên hình ảnh cốt truyện, câu chuyện về thời thơ ấu của bạn, trò chơi nhập vai, kịch, đọc tác phẩm nghệ thuật, v.v.
Tất nhiên, bạn cần phải hành động tùy theo hoàn cảnh. Có thể (và thậm chí rất có thể) một phụ huynh khác sẽ can thiệp vào cuộc xung đột. Điều quan trọng là không để rơi vào một vụ bê bối tầm thường, nhưng bằng nỗ lực chung cố gắng giải quyết cuộc cãi vã đang nổi lên.
Là một kết luận
Cần hiểu rằng đứa trẻ chưa sở hữu các công cụ xã hội, vì vậy nhiệm vụ của cha mẹ là dạy cho bé những hình mẫu hành vi mong muốn. Và chỉ khi đó đứa trẻ mới bắt đầu tự giải quyết xung đột dựa trên kiến thức sẵn có.
Đồng thời, cần nhớ rằng bạn không thể cho trẻ xúc phạm trẻ em và người lớn khác. Đối với bạn, anh ấy đến để hỗ trợ, vì vậy bạn không nên lừa dối kỳ vọng của anh ấy. Tuy nhiên, bạn cũng không nên che chắn cho bé nếu bé có hành vi gây gổ.
